Я не люблю своего ребенка?

Почему материнский инстинкт не всегда работает, или что делать, если я не люблю своего ребенка?

Здравствуй, дорогая читательница! Боишься признаться даже себе, что ненавидишь собственного ребенка? Кричащий младенец или капризный четырехлетний малыш вызывает лишь приступы злости и желание ударить? Периодически ловишь себя на мысли, что хочешь выйти в окно или убежать из дома, оставив причину раздражения и ненависти на родителей или мужа? Предлагаю поговорить о материнском инстинкте. Что это? Почему появляется не у всех? И что делать, если роль матери не приносит тебе удовольствие?

Кошмар наяву

Ты посмотрела в роддоме на сморщенного младенца и поняла, что ничего не испытываешь? Когда соседки по палате нежно прижимали к груди пищащие свертки, ты старалась поскорее накормить новорожденного и отдать на попечение медсестер? С ужасом ждала, когда вас выпишут домой?

Любовь к грудничку появляется не сразу. Во-первых, у некоторых женщин роды проходят не просто болезненно, а кошмарно. Врачи кричат и заставляют тужиться, угрожают, что ребенок умрет из-за безответственной матери.

Обвиняют в развратности и отсутствии опыта. Появление нового человека на свет превращается в фильм ужасов, который некоторые мамы не могут забыть месяцами или годами. И новорожденный ассоциируется у них только с болью, унижением и опасностью.

И не важно, насколько долгожданным был малыш.

Постарайся проговорить травмирующие моменты. Лучший выход – обратиться к психологу, работающему с послеродовой депрессией и последствиями хамского поведения врачей. Специалист предложит упражнения, которые приглушат и постепенно сотрут боль. Научит, как справляться с ненавистью, отчаянием и осознанием собственной беззащитности.

Если на специалиста нет денег или времени, попробуй написать на форум или в какую-то группу в социальных сетях. Только убедись, что другие мамочки не начнут набрасываться на тебя с обвинениями в жестокости и эгоизме. Почитай чужие откровения и комментарии к ним.

Если большинство поддерживает отчаявшуюся женщину, смело делись своей историей. Уверена, что вместо поддержки получишь ушат осуждения? Поищи другое место для исповеди.

Упреки посторонних людей только ухудшат твое эмоциональное состояние и усилят депрессивное настроение.

Если у тебя есть близкие подруги, которые тоже недавно стали мамами, пригласи их на бокал вина. Во-первых, ты сможешь ненадолго отвлечься от пеленок и смесей.

Во-вторых, после нескольких глотков алкоголя намного проще завести разговор о родах и ужасах, которые пришлось пережить. Возможно, если ты поймешь, что не одна, и что другие тоже проходили через подобный ад, станет легче и проще.

Ты перестанешь обвинять ребенка и сможешь хотя бы смотреть на него без отвращения.

Банальная усталость

Всю беременность ты покупала симпатичные вещички, игрушки и аксессуары для младенцев? Радовалась, когда впервые встретилась с малышом и смогла его обнять? Но спустя 2–3 месяца поняла, что перегорела? Любовь к новорожденному исчезает из-за усталости.

Общество неохотно говорит о бессонных ночах, коликах и прочих ужасах материнства. В рекламе и сериалах новоиспеченные родители порхают вокруг ребенка с блаженной улыбкой на губах и никогда не жалуются на свою участь. Но реальная жизнь отличается от ванильных мелодрам и комедий.

В первые месяцы груднички очень беспокойные. Они просыпаются от любого громкого звука, громко кричат и долго успокаиваются. Женщине приходится вставать по 4–5 раз за ночь, укачивать малыша, кормить, переодевать и успокаивать колики. Но ведь ее обязанности этим не ограничиваются. Часто на мам в декрете взваливают все домашние обязанности. Она должна:

• проснуться в 6–7 утра, приготовить мужу завтрак и собрать обед;

• постирать детские пеленки, ползунки и распашонки отдельно от взрослых вещей;

• продезинфицировать игрушки и посуду для младенца;

• убрать за котом и выгулять собаку;

• сварить ужин;

• убрать в квартире, обязательно протереть полы и пыль;

• покупать новорожденного.

В перерывах между домашними делами женщина укачивает ребенка, кормит его грудью или смесью, ездит в поликлинику на плановый осмотр у педиатра, отбивается от советов опытных бабушек и дальних родственников.

А некоторые родительницы еще пытаются заниматься спортом, сидеть на диете и приводить фигуру в порядок. Для многих мам декрет превращается в однообразный день сурка. У них нет времени, чтобы позавтракать, нормально принять душ или сходить в туалет.

А о полноценном восьмичасовом сне можно даже и не мечтать.

Конечно, некоторые женщины не выдерживают и срываются на младенце. Чтобы не стать агрессивной и озлобленной на весь мир, постарайся привлечь к уходу за новорожденным молодого папу или бабушек, которые давно требовали внуков. Тебе, наверное, страшно отдавать грудничка на попечение отца, но так будет лучше.

Постарайся чаще выходить на улицу без младенца. Оставляй ребенка папе или бабушкам, а сама встречайся с подругами, ходи в кафе или гуляй по парку.

Поверь, отдохнувшая и счастливая мама, которая смогла посидеть в тишине хотя бы 3–4 часа, смотрит на новорожденного с нежностью и любовью.

А вот уставшая и выжатая родительница становится невнимательной, агрессивной и иногда совершает необдуманные и ужасные поступки. Поэтому не бойся прибегать к помощи ответственных посторонних и оставлять на них младенца.

Если ты – мать-одиночка, то попробуй найти такую же уставшую единомышленницу. Составьте график и чередуйте отдых с уходом за своим и чужим младенцем. Поверь, другая девушка не навредит твоему малышу. Она знает, что такое колики, режущиеся зубы, обычные капризы и умеет с этим справляться.

Главное, перестань обвинять и упрекать себя. Да, тебе кажется, что только плохая мать не умиляется от первой улыбки новорожденного и не делится милыми фотографиями сына или дочери в социальных сетях. Но это неправда.

Хорошая родительница своевременно меняет памперсы, кормит грудничка по часам и следит за его здоровьем. Не важно, получает она удовольствие от процесса или нет. В некоторых случаях любовь к ребенку приходит через 7–8 месяцев, когда младенец становится более самостоятельным и интересным.

Поэтому не расстраивайся и просто выполняй свои прямые обязанности. В первые месяцы жизни для малыша важно только это.

Прощай, лучшая жизнь

Любовь к ребенку исчезает, когда женщина осознает, что именно он отнял у нее право на карьеру и саморазвитие.

Например, до беременности девушка занимала высокую должность, регулярно летала на отдых в Европу или жаркие страны.

Оплачивала любые свои капризы и не переживала, хватит ли денег на банку пюре или новые джинсы. Ходила на выставки, занималась сразу несколькими проектами и была настоящим лидером.

Конечно, женщины, влюбленные в работу и путешествия, стараются дать отпор. Но однажды сдаются и соглашаются стать мамами. И только в декрете понимают, что натворили. Променяли путешествия и командировки в европейские страны на памперсы, срыгивания и бессонные ночи. Но главная проблема не в этом, а в том, что они сделали этот выбор под давлением.

Ситуация ухудшается, если молодая мама попадает в материальную зависимость от мужа. А вторая половинка начинает считать деньги, контролирует все расходы и запрещает тратить семейный бюджет даже на такие необходимые вещи, как качественная смесь для младенца или новая одежда для супруги. Или просто зарабатывает копейки и не собирается менять ситуацию.

Если ты боишься, что ребенок поставит крест на твоей карьере и мечтах, постарайся как можно раньше перевести его на искусственное вскармливание. А затем заставь родственников, требовавших внука и наследника, заняться воспитанием долгожданного отпрыска.

Конечно, многие бабушки и дедушки стараются увильнуть от пеленок и колыбельных перед сном. А молодые папы начнут задерживаться на работе, чтобы их не заставляли купать и укачивать новорожденного. Но ты должна проявить настойчивость. Вы просили? Я родила. Смеси в шкафу, присыпка и крем от опрелостей на столике для пеленания.

А я ушла на работу или уехала в командировку. Вот телефоны врачей, полиции и других важных служб.

Если до выхода в декрет ты зарабатывала в 2–3 раза больше мужа, то предложи супругу поменяться ролями. Ты станешь добытчиком, приносящим в дом мамонта, а он – заботливым папой, умеющим варить каши и перетирать овощи в пюре.

Мужчины ведь свято верят, что жены круглосуточно спят и смотрят сериалы, пока новорожденный мирно сопит в кроватке.

Тогда пускай твой драгоценный муж отдохнет 2–3 года, а ты в это время будешь трудиться, словно бессмертная лошадка, и сильно уставать.

Думай не о социуме, а о себе и ребенке. Пока младенец ассоциируется с разрушенной жизнью и заброшенной карьерой, тебе сложно его полюбить. Но как только ты поймешь, что сын или дочь не мешают развиваться, путешествовать и добиваться успеха, шансы на хорошие взаимоотношения сразу возрастут.

Природные инстинкты

Некоторые женщины не созданы для классической семьи. Кричащие младенцы и чрезмерно активные дошкольники вызывают у таких девушек лишь недоумение и раздражение.

Они открыто говорят, что не хотят заводить детей, а мечтают встретить старость вдвоем с мужем. Или заведут собаку. Но окружающие, словно упрямые попугаи, твердят: «Свою кровиночку ты обязательно полюбишь.

В тебе обязательно проснется материнский инстинкт».

Такие девушки редко беременеют добровольно. Они либо становятся жертвами изнасилования и не решаются на аборт, либо страдают от собственного супруга, подменившего противозачаточные таблетки или проколовшего презерватив.

Ни вынашивание ребенка, ни уход за младенцем не активизируют материнский инстинкт, потому что его не существует. Социум придумал это понятие, ведь не хочет признавать, что некоторые женщины созданы для науки, творчества или карьеры.

Но не для семьи.

Если ты никогда не хотела этого ребенка и понимаешь, что никогда не сможешь полюбить его, есть два выхода:

1. Отдать отцу, испортившему контрацептивы, матери, запретившей сделать аборт, или отказаться от новорожденного и отправить в детский дом.

2. Оставить себе, но регулярно посещать психолога, который научит тебя относиться к маленькому члену общества с уважением.

Ты можешь уехать в большой город и материально помогать своему сыну или дочери. Присылать деньги на оплату кружков и качественной еды, покупать игрушки и гаджеты, периодически забирать отпрыска к себе на выходные или каникулы.

Быть воскресной мамой иногда очень интересно и весело.

Когда твой ребенок станет старше, можешь общаться с ним, словно с младшим товарищем. Водить на выставки, обсуждать книги или кинофильмы.

Ты никогда не станешь классической мамой, пекущей пирожки и ругающей за двойки, зато сможешь заслужить доверие и уважение.

Возможно, именно тебе дочка или сын расскажет о первой влюбленности или проблемах в школе и попросит совет. Главное, чтобы ты сама хотела стать лучшим другом.

Если боишься, что окружающие осудят такое поведение, придумай благородный предлог. Например, хочешь поехать на заработки в другую страну или решила устроиться на работу в большом мегаполисе, но у тебя пока нет возможности забрать ребенка с собой. Он поживет некоторое время у родителей или свекрови.

Дорогая читательница, роль мамы – тяжелая и ответственная. И не все женщины готовы к таким испытаниям.

Если ты поняла, что маленькие дети не вызывают у тебя приступы умиления и вселенской любви, не впадай в депрессию и не занимайся самобичеванием. Просто прими этот факт и живи дальше.

Источник: //zhenskiy-otvet.ru/psikhologiya/item/555-pochemu-materinskij-instinkt-ne-vsegda-rabotaet-ili-chto-delat-esli-ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka

Отчего я не люблю своего ребенка и как с этим жить

Возникает неприязнь, отвращение, ненависть к этому существу. Оно вечно требует внимания, орет или нудит, всюду лезет. В голову сами стучатся мысли: как от него избавиться? Сдать в детдом… «Случайно» потерять где-нибудь на вокзале… Но нет, ребенок живет и словно отбирает твою жизнь.

0 526 2 Июня 2019 в 18:02

Знать бы, что все так обернется… А теперь приходится как-то жить с этим фактом: я не люблю своего ребенка. Никакого тепла, привязанности — просто ничего к нему не чувствуешь.

Возникает неприязнь, отвращение, ненависть к этому существу. Оно вечно требует внимания, орет или нудит, всюду лезет. В голову сами стучатся мысли: как от него избавиться? Сдать в детдом… «Случайно» потерять где-нибудь на вокзале… Но нет, ребенок живет и словно отбирает твою жизнь.

Окружающие крутят пальцем у виска и грозятся позвонить в органы опеки. Психологи лечат от послеродовой депрессии — но она не проходит.

Никто не знает, почему все это происходит с тобой. Никто. Раскрыть причину того, что творится в твоей душе, поможет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Почему я не люблю своего ребенка

Психика разных женщин неодинакова. С самого рождения мы наделены совершенно разными качествами.

— Отсутствие любви к ребенку, безразличное отношение к нему, страх не справиться с ролью матери могут испытывать женщины с кожно-зрительным сочетанием векторов.

Они от природы нерожающие и не имеют того материнского инстинкта, который заставляет отдавать жизнь за малыша.

Со временем у такой мамы чаще всего складывается эмоциональная связь с сыном или дочерью. Но так получается не всегда.

— Неприязнь, ненависть к собственному чаду могут испытывать и обладательницы звукового вектора в определенных состояниях. Это женщины с высокочувствительным слухом и талантом абстрактного мышления.

Бывает, что для них невыносим детский крик. Возня вокруг «мамских обязанностей» вызывает отвращение.

Кажется, ты рождена для чего-то большого и важного, но деторождение вынесло приговор: теперь ты просто придаток к этому орущему кульку из роддома.

Разберем подробнее оба сценария.

Мне кажется — я не люблю своего ребенка… а может — боюсь?

Только в последние сто лет обладательницы кожно-зрительной связки векторов стали беременеть и рожать благодаря достижениям медицины. Но и сегодня у таких женщин бывают серьезные проблемы с зачатием, вынашиванием и самостоятельными родами.

Психика и тело неразрывно связаны. Психологически кожно-зрительная женщина в каком-то смысле остается «нерожающей». Например, просто не чувствует желания родить. Поддавшись все же на уговоры близких, после зачатия испытывает страхи. Боится умереть при родах. Переживает, что утратила красоту и привлекательность.

Материнского инстинкта у такой женщины от природы нет. Родив, она нередко испытывает беспомощность и панику: не знает, как подступиться к ребенку. Боится ему навредить, нечаянно придавить во сне. Испытывает брезгливость к маленькому сморщенному новорожденному — «какой же он некрасивый». Чувствует, что не может быть нормальной матерью.

Женщина со зрительным вектором осмысливает свою жизнь в любви и сильных чувственных переживаниях. С появлением ребенка может возникать страх, что любимый мужчина уже не относится к ней так, как прежде. Его забота о малыше может вызывать у женщины скрытую ревность: теперь свое внимание и любовь муж реализует в роли родителя.

Если брак распадается, кажется, что именно ребенок тому причиной: это он «вторгся в нашу жизнь» и разрушил счастье, уничтожил любовь.

Плюс в том, что обладательница зрительного вектора может постепенно построить с малышом глубокую эмоциональную связь. Чаще это удается, когда малыш достигает трехлетнего возраста, начинает отличать себя от других.

Если она часто подвержена страхам, истерикам, паническим атакам, чувственная связь может не складываться, а значит, и любви по отношению к ребенку такая женщина не испытывает.

Я — мама, которая не любит своего ребенка… а точнее, ненавидит

Женщина со звуковым вектором немного «не от мира сего». Для нее ценности приземленные могут вообще не иметь никакого значения. Бывает брезглива к тому, что люди живут «как стадо баранов»: озабочены только своей кормушкой.

Отвращение вызывает и «квохтанье» мамаш над своими цыплятками. «Неужели человек рожден только чтобы потреблять, производить потомство и умирать, как биоробот? В чем тогда смысл того, что мы живем?»

Обладательница звукового вектора хочет понять смысл, замысел жизни. Но эти вопросы не всегда осознаются. Бывает, что фоном постоянно звучит внутренняя неудовлетворенность, пустота в душе.

Тишина, уединение, возможность спокойно побыть в своих мыслях — желанное состояние для звуковички. Рождение ребенка может стать настоящей пыткой:

— Детский крик. Он причиняет мучительную боль. Разрывает мозг. Вызывает желание бежать на край света, сделать что угодно, лишь бы источник звука замолк навсегда.

— Возможность быть одной утрачена. Близкие дают возможность побыть без ребенка лишь на время, потом надо возвращаться. Возникает чувство, что больше себе не принадлежишь. Это как приговор собственной жизни, которую у тебя отняли.

— Ребенок постоянно требует внимания. Пока это ограничивается пеленками — полбеды. Бытовыми делами можно заниматься, думая о своем.

Но в 2-3 года он начинает говорить, его голос ввинчивается в мозг, выдергивая из собственных размышлений. «Мамочка, мамочка!» — стучится он в мозги. «Мааааам, ну маааам!» — занудно гундосит на одной ноте.

Внутри нарастает раздражение, злость, ненависть. Сдерживаться труднее с каждым днем.

— Ощущение собственного «Я» размывается. Теперь ребенок не только снаружи, но и постоянно в твоей голове. Ты словно утратила себя. Хочется избавиться от этого, вытеснить эту помеху из головы и жизни.

Слабые проблески радости от материнства возникают, только когда малыш делает интеллектуальные успехи. Потому что думать, мыслить — наслаждение и ценность для самой звуковички. Но надолго этой радости не хватает. Хочется понять и реализовать собственное предназначение в этом мире.

Я не люблю своего ребенка: что делать?

Пока мы находимся во власти бессознательных состояний, не выходит что-то изменить к лучшему. Они управляют каждой мыслью, эмоцией, поступками. Возникает навязчивый мыслефон: как сбросить это невыносимое напряжение, как от него избавиться? Но в голову не приходят мысли, которые исправят ситуацию.

Каждый создан для счастья и хочет его достичь. Единственный выход в том, чтобы раскрыть свою психику, понять, что с тобой происходит. Осознать скрытый механизм, который управляет тобой в каждый текущий момент.

Тогда ты становишься «над ситуацией». Находишь верные решения, которые меняют внутреннее состояние на счастливое, радостное и спокойное. Со временем это становится навыком жить счастливо, позволяет реализовать свое уникальное предназначение без противоречия с материнством.

Послушайте, что говорят мамы, которые это пережили, — результаты тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана подтверждают это:

«Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения… Я чувствовала себя как в тюрьме. Прикидывала, когда это закончится.

…За время тренинга многое изменилось. Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Первый шаг к благополучному выходу — осознание.

До тренинга у меня этого осознания не было, мне казалось, что эти чувства вызывает само присутствие ребенка, и конечно, это сразу вызывало и отчаяние, и самообвинение. Сейчас я разделила свои чувства к детскому крику и чувства к ребенку. Это бы невероятно помогло мне в период новорожденности, жаль, что тогда я не понимала…»

Таких результатов много, тысячи мам после тренинга смогли решить свои проблемы с детьми. Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-занятиям «Системно-векторнаяпсихология» Юрия Бурлана.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: //www.YBurlan.ru/biblioteka/t1-otchego-ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka-i-kak-s-etim-zhit

«Я не люблю своего ребенка. Что делать?» — родителям о любви

» «Я не люблю своего ребенка. Что делать?» — родителям о любви

Счастливые мамы с малышами на руках, заботливые отцы, с умилением радующиеся каждому новому этапу в развитии ребенка… Как это мило выглядит со стороны, как похоже на настоящее семейное счастье!

У многих людей нет такой проблемы, как «я не люблю детей», они с теплотой и нежностью относятся к своим чадам с самого рождения, а, часто, еще и раньше. И большинство людей абсолютно убеждены, что любовь к своему ребенку — это то, что есть у всех и каждого, обязательно и без сомнений.

Если же кто-то смотрит на своего ребенка и не испытывает тех чувств, о которых все говорят, или испытывает их не так сильно, как другие, то такой человек приходит в смятение: «Почему я не люблю своего ребенка, как все нормальные люди? Я плохая мать (плохой отец)? Что со мной не так?».

Такие родители могут делать все материальное, что необходимо их малышам, но не прикладывать к этому своего сердца. Часто они понимют, что это не нормально, но могут не знать, что с этим поделать. Со временем чувство вины и смущение нарастают, но любви к детям это, увы, не прибавляет.

Почему такое случается? Что не так с родителями, которые не любят собственных детей или же любят их недостаточно сильно?

Чтобы разобраться в этой проблеме, нужно в первую очередь разоблачить и отбросить стереотипы.

Первый стереотип, самый, наверное, распространенный: «В каждом родителе просыпается любовь к ребенку автоматически или инстинктивно.»

Те, у кого это сработало «на отлично», с большим трудом понимают людей, у которых такой «инстинкт не включился». А последние, понимая что ситуация необычна и неприятна, вынуждены оправдываться и искать объяснения, почему у них «само собой не получилось».

«Не получается» чаще у людей, которые росли у своих родителей одни, без братьев и сестер, и не имели возможности тесно общаться с малышами ранее. Еще более подвержены этому явлению люди, которые воспитывались без родителей.

Бывает, что у родителей слишком романтическое и наивное представление о детях, поэтому реальность их пугает и разочаровывает. В таком душевном состоянии любить трудно.

Сложнее других принимают своих детей очень молодые родители, у которых пока еще «ветер в голове».

Бывают и другие причины «не срабатывания родительского инстинкта», но самое главное, что на что нужно обратить внимание — это отсутствие гарантий. Никто не может нам гарантировать, что мы полюбим своих детей безо всяких усилий, сразу и навсегда.

Второй стереотип звучит так: «Кто любит своего ребенка — тот хороший родитель. Кто не любит или любит недостаточно сильно — тот плохой».

Если родительская любовь пришла к кому-то сама по себе, безо всяких усилий со стороны самого родителя, чем же он хорош? Легко любить, когда любится…

Чем плох тот родитель, к которому по каким-то причинам сразу не пришло это замечательное чувство? Разве он может его включить по своему желанию, как свет на кухне?

Такие личности обычно не задаются вопросом «Что делать, если я не люблю своего ребенка?», не накручивают себя в поисках ответа, что с ними не так, не винят себя и сосредоточены только на своих интересах.

Но есть и другие родители — те, кто ищут способы все исправить, копаются в себе, с интересом и надеждой начали читать эту статью… Есть ли их вина в том, что родительство непросто им дается?

Третье заблуждение приходит к нам не из общественного мнения, а рождается внутри самого человека. Речь о фантазиях, воображении, попытках запрограммировать будущего ребенка. То есть родители что-то себе напредставляют и ждут, что в их ребенке это все воплотится.

Это может быть что угодно — от пола, цвета волос и глаз до особенностей здоровья, развития и способностей ребенка.

Когда рождается «не тот, какого ожидали», приходится переосмысливать и исправлять свои представления «на ходу», уже общаясь с тем ребенком, который перед ними в реальности.

Допустим, со стереотипами мы разобрались. Что ж делать дальше?

Как полюбить своего ребенка?

Нужно понять всего три важные вещи:

1. У Вас появился очень-очень близкий человек, родной на всю жизнь. Вместе Вы пройдете очень увлекательный и интересный путь длиною в жизнь.

2. Он будет таким, каким будет — от ваших пожеланий его будущее зависит лишь в определенной степени. Знакомиться и узнавать друг друга можно бесконечно, словно встретились разные миры.

3. Ребенок находится в очень затруднительном положении — он полностью зависим от Вас, его жизнь почти буквально находится в ваших руках. Это огромное доверие и любовь к Вам, словно малыш пришел к Вам и сказал: «Я только тебе могу доверить свою жизнь. Ближе тебя у меня никого нет».

Если Вы — родитель, который ищет способы прописать это в своем сердце, Вы обязательно это сделаете! Дорогу осилит идущий, а стучащему отворяют. Ваша любовь к собствнному ребенку может стать более сильной и крепкой, чем у других, потому что именно к Вам она пришла с усилием, сквозь трудности. То, что дорого достается, выше ценится.

Еще статьи:

Чувство вины перед ребенком

Счастливые дети — как вырастить

Смотрите также детскую рубрику целиком

Источник: //solinka-elisheva.ru/ya-ne-lyublyu-detej-chto-delat/

Я не люблю своего ребенка

Признаки синдрома недолюбленного ребенка во взрослом возрасте налицо:

1. У такого человека существуют сложности в отношениях с окружающими. Он не доверяет никому и ждет подвоха от каждого человека, даже от близкого друга.
2. Недолюбленный в детстве ребенок всегда не уверен в себе. Такой человек не достигнет успеха в профессии и будет выполнять сложную работу за гроши.
3. Мужчины с синдромом недолюбленности связывают свою жизнь с женщиной, которая могла бы заменить ему мать. Он требует к себе повышенного внимания и не переживет, когда все внимание будет переключено на ребенка.
4. В аналогичном случае с женщиной происходит все иначе. Она не может найти своего мужчину, который смог бы уделять ей много внимания. Тогда она находит любовника, который готов удовлетворить ее потребность в любви за сексуальные вознаграждения. Поэтому недолюбленные женщины склонны к частой смене половых партнеров в поиске того мужчины, который смог бы любить так, как никогда не любили родители.

Существует вероятность, что недолюбленность человека перейдет и на его ребенка. В случае с женщиной существует и другой вариант. Она может отдавать всю свою нежность и ласку малышу, до тех пор пока у нее не появится подходящий мужчина.

Если ребенок не такой, как все

Раздражать может малыш, который родился с физическими или психическими отклонениями. Такой ребенок может вызывать даже отвращение и ненависть у матери.

Тогда возникает вопрос, как полюбить больного ребенка? На самом деле, сделать это достаточно сложно, если материнские чувства не проснулись при виде своего чада.

Известно, что многие женщины еще в роддоме пишут отказ от своего карапуза, если он сильно отличается от нормальных детей.

Они не хотят обременять себя ребенком инвалидом, бояться, не знают, как за ним ухаживать, не хотят слышать перешептывание соседей за своей спиной, причины могут быть разными. Проблема в том, что любить такого ребенка, который, по сути, разочаровал родителей, хоть он ни в чем не виноват, очень тяжелый труд и далеко не каждый родитель готов к такому на психологическом уровне.

1. Нужно понять, что этот малыш, каким бы он ни был, это Ваша кровинушка, Ваше продолжение. Да, легко Вам не будет, а как будет ему, если мама, самый родной человек, не подарит свою заботу, нежность и любовь.
2. Представьте, как ему страшно жить в мире, полном жестоких людей, которые будут его обижать словом, а иногда и действием. Только Вы способны вырастить крепкого малыша, несмотря на его физические или психические отклонения, сделать его полноправным членом общества.
3. На Вас возложена большая миссия. Не нужно относиться к больному карапузу, как к наказанию. Это бесспорно серьезное испытание. Соберите всю свою волю, поверьте в то, что этот человечек жив, благодаря Вам, и только Вы сможете сделать его счастливым.

К чему приводит

Недолюбленность отражается на самооценке. Малыш воспринимает себя только через призму видения родителей.

По мере взросления, когда у детей уже появляется способность к логическому мышлению, поведение родителей способствует появлению в мозгу утверждений, которые звучат так: «если меня не любят собственные родители, больше никто никогда не будет любить».

Со временем этот стереотип укрепляется в подсознании и заставляет чувствовать себя неполноценным, избегать общения с детьми. Не получая сигналов от мира, что он кому-то нужен, индивид начинает подсознательно стремиться к смерти.

Нередко, недополучив ласки, дети стараются привлечь внимание взрослых неблагоприятными поступками. Естественно, за такими поступками приходит наказание, а потом сожаление родителей, проявление которой ребенок наблюдает в ласке.

Наказание после ласки провоцирует у ребенка появление в мозговых центрах ощущения удовольствия от негатива, поэтому он вырабатывает определенную линию поведения.

Подчас такое поведение приводит к наркомании или алкогольной зависимости, ребенок привык, что его посрамят за неблаговидный поступок, а потом пожалеют и будут опекать, следя, чтобы он не сделал этого вновь. Помимо конфликтов психологических, возникают еще и физические.

При нехватке тактильных прикосновений ребенок начинает негативно воспринимать свое тело. В подростковом возрасте это начинает проявляться через такие фобии, как боязнь зеркал и фотокамер.

Порой ребенок перестает полностью заботиться о состоянии своего тела, думая, что оно все равно у всех вызывает отвращение.

Недолюбленные подростки, предъявляющие к себе завышенные запросы, считают, что их тело – сплошное скопление недостатков, поэтому срочно нужно исправить форму носа, бровей, менять цвет и длину волос. Таких примеров мы можем видеть множество среди звезд мирового шоу-бизнеса.

Неуверенность в себе и погоня за эталоном красоты способствуют появлению на сцене все большего количества звезд, похожих на куклу Барби и Кена.

Почему малыш говорит, что его никто не любит?

Здесь все просто – он не чувствует любви в том смысле слова, в котором понимает ее.

Пусть ребенок еще растущий организм, еще несмышленыш в вашем видении, но детская душа чувствительна к обману, фальши.

И если он жалуется на отсутствие любви, значит, ваши проявления этого чувства не совпадают с его ожиданиями.

Гораздо больше ваших внешних стараний ему нужно вполне осязаемое чувство своей значимости. Не вот эта формула: я так ради тебя стараюсь, все силы выжимаю из себя, а ты не ценишь.

Ребенок это воспринимает иначе: я тебя родила, свою жизнь на тебя положила, ни сил, ни здоровья, ни отдыха, а ты неблагодарный. Получается, он не счастье для вас? Вы его родили, чтобы ухудшить свою жизнь?

Все труды, старания, пахота, зарабатывание денег ничтожны, если вас это так изматывает, что вы не находите времени за день, чтобы обнять своего ребенка, похвалить, сказать о своей любви. Он должен чувствовать, что делает вас счастливым просто самим фактом своего существования.

Повод задуматься

Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому — хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.

Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того — вам неприятен любой физический контакт с ним.

Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить.

Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».

Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!

А потом она разрушила мои отношения

Getty Images

Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее.

Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине.

Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!

«Неправильные» чувства

Когда мать начинает испытывать к собственному чаду злость или ненависть — это не значит, что она плохая мама. Негативные эмоции свойственны человеку так же, как и позитивные.

Во-первых, разрешите себе эти чувства. Даже по отношению к младенцу. Потому что, если вы будете подавлять в себе негатив, это в итоге может выплеснуться депрессией, ухудшением общего эмоционального состояния и появлением нервных срывов.

Во-вторых, на ваше раздражение могут влиять совершенно различные факторы: вы не понимаете, чего хочет малыш; вы просто-напросто сильно устали; муж не помогает заниматься чадом; соседка без детей постоянно дает вам дурацкие советы по воспитанию; и многое другое.

Постарайтесь найти причину вашего раздражения, ведь это чувство может и не относиться напрямую к ребенку.

За раздражением могут прятаться такие вещи, как усталость, чувство собственной несостоятельности, зависть или ревность, и прочее.

Разрешите себе раздражаться на малыша, но только в том случае, если вы ищете причину этого чувства.

Посмотрите в каких ситуациях вы особо сильно реагируете и когда раздражение достигает своего апогея. Когда вы найдете причину — вы сможете с легкостью решить проблему раздражения.

Источник: //GolovaNeBoli.ru/psihologiya/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka.html

Я не люблю своего ребенка. отвечает психолог

А если мама так устала от фокусов этого ребенка, что уже не может делать ему замечания? Если она с ужасом понимает: «Я его не люблю»? Если она уже не раз грозила ему интернатом, кадетским корпусом и детдомом?

Стоит разобраться, что стоит за этой нелюбовью и неприятием. Может быть, это усталость. Может быть, депрессия. Или не оправдавшиеся надежды. Или ребенок непохож на маму (например, она – веселая, активная, всем интересующаяся, а он – медлительный, вялый, скучающий). Или, наоборот, похож на отца, с которым мама в разводе.

Может быть, мама вообще не хотела этого ребенка, но решила сохранить незапланированную беременность. Может быть, она опустошена бесплодными усилиями по воспитанию трудного ребенка. Может быть, она винит его в том, что вынуждена заниматься домашними заботами вместо продолжения успешной карьеры.

Может быть она потеряла былую себя – стройную красивую, занятую интересным делом, — и превратилась в нервную, задерганную, располневшую домохозяйку (это не обязательно правда – это самоощущение). Может быть, маму саму не любили в детстве, и она даже не очень понимает, что такое материнская любовь.

Это лишь крошечная часть огромного множества причин, по которым мама может ощущать, что не любит и не принимает своего ребенка.

“Мать, понимающая про себя «я не люблю своего ребенка», чувствует себя моральным уродом”

Все осложняется тем, что общество категорически требует безусловной материнской любви. И мать, понимающая про себя «я не люблю своего ребенка», чувствует себя моральным уродом.

Мать должна наслаждаться материнством, любить розовые пяточки, терпеливо играть с ребенком в машинки и спокойно делать с ним уроки.

А если реальная картина другая –  значит, «я плохая мать и не люблю своего ребенка».

«Прежде всего, надо разобраться, что стоит за признанием «я не люблю своего ребенка», — говорит детский психолог Катерина Дёмина. – Может оказаться, что эта «плохая, нелюбящая мать» просто не может и не хочет играть со своим ребенком, когда возвращается домой с работы».

А если ребенок уже подрос и измотал свою мать до того, что она уже ни видеть, ни слышать его не хочет? Если мечтает только о том, чтобы деточке исполнилось восемнадцать и мама перестала уже за него отвечать — и просто выпроводила его во взрослую жизнь?

«Давайте не будем путать это с нелюбовью, – отвечает Катерина Дёмина. – Смысл подросткового возраста именно в том и состоит, чтобы ребенок отделился от родителей. Он их доводит до того, чтобы они радовались его уходу из дома. Это нормально. Нормально, когда маме хочется прибить 15-летнего сына, который ей грубит. Нормально испытывать дикую ярость.

Так природа предохраняет нас от инцеста. Обычно в тех случаях, когда подросший ребенок уезжает из дома и дистанция увеличивается, отношения восстанавливаются. Оказывается, что и любишь его, и беспокоишься о нем, и общаться с ним вполне в состоянии.

Гораздо хуже, если мальчику 21 год, а мама до сих пор зовет его «котик» и однозначно предпочитает его общество обществу своего мужа».

“Гораздо хуже, если мальчику 21 год, а мама до сих пор зовет его «котик»”

Когда дело в усталости, недосыпе, постоянном стрессе, ненависть и нелюбовь часто оказываются оборотной стороной любви.

Мама, помня о том, что общество осуждает нелюбящих матерей, старательно прячет свои чувства, но рано или поздно они прорываются наружу, оборачиваясь раздражительностью, вспышками гнева, злыми словами. Скрывать свои чувства – не выход, но и обсуждать их с ребенком не стоит. Лучше обсуждать их со специалистом. А с ребенком надо соблюдать технику безопасности.

Техника безопасности в этой ситуации означает, что даже если ты не любишь ребенка, с тебя все равно никто не снимет задачи обеспечивать его едой и кровом, отвечать за его образование, здоровье и безопасность. И эти задачи надо выполнять, даже если они выполняются без любви.

Понятие безопасности означает и психическую безопасность тоже: ребенок не должен опасаться  враждебности со стороны матери.

“Ведите себя, как хороший профессионал, если не можете вести себя, как любящая мать”

Не можете проявлять любовь? Тогда хотя бы не проявляйте ненависти. Ведите себя спокойно, без криков и рукоприкладства. Не можете обнимать и говорить ласковые слова – тогда просто воздержитесь от откровенной недоброжелательности.

Выполняйте свою материнскую работу спокойно и добросовестно, не ожидая прилива добрых чувств и материнской эйфории, но и не выплескивая на ребенка свое раздражение.

Ведите себя, как хороший профессионал, если не можете вести себя, как любящая мать.

Отрывок из книги “Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребенком”, Лукьянова Ирина (изд-во Никея, 2017)

Тест-драйв прогулочной коляски Maсlaren Atom

Источник: //mamamobil.ru/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka/