Балуем ребенка?

Нужно ли баловать детей и как делать это правильно

Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.

Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.

Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».

Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.

Как помочь ребёнку выстроить границы

Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов.

После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.

Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности.

В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу».

Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.

Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.

Границы детей должны определять и удерживать взрослые

В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.

Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)

Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.

Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание.

Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл.

Девочка стала достигать больших результатов.

Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.

В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.

А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению.

Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо.

Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Как баловать правильно

Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».

Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.

• Ребёнку очень важен физический, тактильный контакт: посидеть на руках, поиграть в шумные игры, в шуточную борьбу, спать в одной комнате с родителями — все это рождает доверие, укрепляет его на всю последующую жизнь.
• Разделяйте с ребёнком его эмоции — сопереживайте ему, если случились неприятности, интересуйтесь и обсуждайте его мысли и чувства.
• Дарите свою любовь, которая проявляется не в денежных или других материальных эквивалентах, а в знаках внимания и заботы.
• Проводите вместе свободное время, разделяйте с ребёнком вашу жизнь, дарите ему общение, мир и впечатления — это могут быть совместные прогулки в лес или в зоопарк, совместный отпуск, абсолютно всё, что можно делать вместе.

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Пижамы, никаких телефонов и рис круглосуточно: как учатся в японской школе

6 глаголов с коварными ударениями

Источник: //mel.fm/blog/foksford-foksford/61528-nuzhno-li-balovat-detey-i-kak-delat-eto-pravilno

Избалованный ребенок что делать: признаки

С момента рождения дети нуждаются во внимании, заботе. Любящие родители стараются оградить потомство от невзгод, проблем. Мама, папа балуют несмышленыша, показывая любовь. В некоторых семьях не замечают, как небольшие уступки первенцу приводят к недопониманиям. Избалованный ребенок — это результат неправильного воспитания.

Родители строят планы на успешное будущее малыша. Для развития покупаются новинки игрушек. Дошкольник ходит в лучший садик, который могут позволить родители. Для обучения выбирается престижное учебное заведение. Иногда за желанием обеспечить сына или дочку всевозможными новинками, престижными вещами, мамы и папы теряют чувство грани.

Детей необходимо баловать, но необходимо соблюдать чувство меры. Можно купить новую игрушку, о которой мечтает несмышленыш. Внеплановая покупка куклы, машинки покажет вашему непоседе, что вы о нем помните, любите.

Покупка игрушки не должна быть следствием криков, шантажа, истерики дошкольника. Умные родители заранее договариваются о совместных методах воспитания своего отпрыска, чтобы решить проблему, как не избаловать ребенка.

Внешнее поведение избалованного ребёнка вызывает стойкое неприятие окружающих. Громкие, истошные крики, слезы, катание по полу, обзывание родителей — вот неполный перечень неприятного поведения избалованных детей. Часто родители сами не могут понять, что их отпрыск избалован, что пора применять меры по исправлению недостатков воспитания.

Признаки избалованности

Небольшие капризы, попытки манипулирования значимыми родными вполне простительны ребенку 3 — 4 лет. В раннем детстве малыш пытается установиться как личность, проверяет границы возможностей, желаний. С помощью слез пробует заставить маму пойти на уступки. Твердая позиция взрослых, своевременное объяснение понятий «нельзя», «нет» помогает малышу контролировать собственное поведение.

Нежелание взрослых разбираться с обоснованностью претензий мальчика или девочки, желаний, потакание любым капризам приводит к избалованности. Капризный человек создает проблемы родственникам, часто становится изгоем в детских учреждениях среди ровесников.

Дети не склонны идти на поводу капризов у одного из сверстников. С капризными, истеричными детьми не хотят дружить. Таких деток не приглашают для участия в совместных играх.

Над капризными малышами могут смеяться, обзывать их. Такое отношение к капризулям не будет способствовать социализации дошкольника, развитию у него коммуникативности.

Наоборот, он будет отказываться ходить в детсад, устраивать дома истерики.

1. Истерика с целью добиться выполнения своего требования. Этот признак самый яркий, показывающий, что избалованность  уже на максимуме. Такие истерики устраиваются постоянно. Непоседа хочет мороженое, игрушку, планшет с играми.
2. Разборчивость в еде. Несмышленыш абсолютно здоров, но отказывается от еды, требует чего-то вкусненького или, чтобы мама приготовила персонально ему то, что он хочет.
3. Вечное недовольство. Таким деткам ничего не нравится. Они недовольны своими игрушками, ведь у других его ровесников игрушки лучше. Капризулям не нравится их одежда, не нравится какие книжки читает мама или что мама приготовила на обед.
4. Гипертрофированная жадность. Избалованные дети не признают слово «дай». Они отказываются угостить бабушку или маму мороженым, или чем-то вкусным. Если другой малыш попросит у такого жадины игрушку показать, то избалованный ребенок может устроить истерику или полезть драться. Главное слово в лексиконе такого чада «моё», маленький жадина не желает делиться даже маленьким кусочком того, что ему принадлежит. 
5. Дошкольник отказывается убирать игрушки после игры, наводить порядок в комнате. На замечания взрослых не реагирует совсем или хамит: тебе надо, ты и убирай.
6. Не понимает, что означает «нет», «нельзя». Главное для них — их собственные желания. Избалованные дети не признают чей-либо авторитет, они не идут на уступки, никогда, ни с чем не соглашаются. Чтобы малыши выполнили просьбу родителей, их требуется долго уговаривать, обещать им подарки, подкупать другими вещами.
7. Нежелание соблюдать общепринятые нормы поведения, грубость, хамство. Избалованный ребенок может влезть в разговор взрослых, перебивать их, на замечания грубить, обзываться. Любит привлекать внимание истериками в людном месте. Им нравится ставить родителей в неловкое положение, ведь взрослые тогда быстрее идут на уступки маленьких манипуляторов.
8. Безнаказанность. Воспитанные подобным образом дети никогда не отвечают за свои провинности. Во всех бедах у них виноваты окружающие. Взрослые члены семьи никогда не обвинят ребенка в проступке, наоборот, любое неадекватное поведение будет оправдываться.
9. Излишняя зависимость: сын или дочка признает только родителей, категорически не хочет находиться с другим взрослыми.

Даже наличие одного из перечисленных признаков, уже серьезный повод бить тревогу. Вопрос, как исправить избалованного ребенка, что делать, чтобы он снова стал послушным и воспитанным, волнует многие семьи.

Причины избалованности малышей

Избалованным не рождаются, такими детей делают взрослые со своей методикой воспитания.

• Уставшим после работы родителям легче выполнить капризы, чем разбираться и слушать плачь. Чувствуя вину за постоянную занятость на работе, взрослые откупаются дорогими подарками, разрешением делать все, не ограничивая поведение нормами морали.
• Поведение избалованного ребенка — признаки того, что родителям необходимо пересмотреть отношением к собственному отпрыску, который не может избаловаться за короткий промежуток времени. Родители длительное время шли на поводу у маленького деспота, выполняя все его капризы, потакая слабостям.
• Единственный малыш в семье становится объектом гипертрофированного внимания со стороны родственников, каждый из которых имеет собственные взгляды на воспитание чада. Ребенок быстро начинает чувствовать себя центром всеобщего внимания, всеобъемлющей любви, если у него нет братьев и сестер в семье.
• Если папа или мама пытаются ограничить поведение капризули, бабушка начинает жалеть маленького внука, баловать его. Иногда родители не сходятся во мнении, как воспитывать своего несмышленыша. Строгий папа — ничего не разрешает. Добрая, ласковая мама — обязательно пойдет на уступки. Карапуз быстро понимает, как можно манипулировать подобными отношениями в семье.
• Неполные семьи. Причиной избалованности при отсутствии одного из родителей становится недостаток времени для общения с отпрыском. Занятые на работе взрослые полностью устраняются от воспитания подрастающего поколения, перекладывая эту ответственность на бабушек, дедушек.

Избаловать человека достаточно легко. Перевоспитывать придется очень долго. Папы и мамы, которые излишне балуют своих детей, ограничивают их трудовое участие в делах семьи, прощают грубость, хулиганские поступки, формируют потребительское отношение к жизни, к окружающим людям. Вырастая, они будут испытывать огромные трудности во взрослой жизни.

Перевоспитываем ребенка и родителей

Вопрос, как перевоспитать избалованного ребенка, должен решаться комплексно вместе с коррекцией поведения взрослых членов семьи. Необходимо как можно раньше, как только замечены признаки избалованности чада, заняться корректировкой поведения дошкольника.

Чем раньше мамы и папы начнут бороться с капризами маленького человечка, тем меньший ущерб будет нанесен его психике. Не меняйте резко поведение, чтобы не вызвать стресс у дошкольника. Если он просит немедленно включить телевизор или прочитать сказку, попросите подождать, пока вы освободитесь. Пусть карапуз привыкает, что взрослые не бегут по первому требованию выполнять его капризы.

Избалованность не проходит сама по себе. Не стоит рассчитывать, что дошкольник поймет свое неправильное поведение, исправится. Ребятня дошкольного возраста нуждается в советах родных, в их авторитете. Для нормализации поведения взрослым необходимо скоординировать свои усилия, настроиться на длительную, тяжелую работу.

• Родители должны вместе перестроить поведение по отношению к собственному чаду. Если один из родителей запретил ребенку сидеть у телевизора, компьютера, второй родитель не должен отменять такой запрет, чтобы не подрывать авторитет взрослых членов семьи.
• Взрослые должны держать твердую позицию. Правила, установленные в семье, не должны менять по прихоти чада. Дети балуются, когда чувствуют безнаказанность.
• Взрослым необходимо проявлять твердость. «Нет» — значит «нет». Слезы, истерики, а также подлизывание маленького человечка, например, мамочка — ты у меня самая лучшая, можно я съем тортик вместо супа, не должны служить поводом для отмены решения.
• Перестать реагировать на истерики. Дошкольник должен понять, что с помощью истерики он не добьется того, чего хочет. В случае, когда дошкольник устраивает истерику в людном месте, отвести его в тихий уголок и, не вступая в переговоры, ждать когда отпрыск успокоится. 
• При всех ограничениях, строгости воспитания, нужно постоянно говорить несмышленышу о своей любви. Рассказывать, как вас огорчает плохое поведение. Хвалить за хорошие поступки, вежливое поведение.
• Поговорите с ним, обсудите ваши запреты, договоритесь о его правах его. Такое доверительное отношение покажет маленькому человечку значимость в семье. Повысит самооценку.

Как не избаловать ребенка — это то, к чему стремятся все родители в процессе воспитания. Помните, строгость, следование определенным правилам, соблюдение норм морали, все это только облегчит жизнь вашего любимого отпрыска во время учебы в школе, институте, а также во взрослой жизни. Идя на поводу, мамы создают большие трудности по социализации своих малышей.

Источник: //pups.su/psihologiya/izbalovannyj-rebenok.html

Что делать, если ребенок избалован?

Статьи для родителей » Дети »

Хорошо, если с самого рождения малыш живет в среде, где требования к нему взрослых не расходятся, он знает, что можно и, что нельзя. Просто отлично, если с самого раннего возраста пресекаются капризы и желание манипулировать родителями со стороны ребенка. Тем не менее, в воспитании невозможно избежать ошибок.

И даже те родители, которые были уверены, что все делают «правильно» в какой-то момент могут заметить, что чадо вместо благодарности проявляет всё больше и больше эгоистических качеств, не хочет достойно вести себя в обществе, кричит, ругается и капризничает по любому поводу.

Малыш точно избалован?

Прежде чем требовать от ребенка чего-то нового определитесь, действительно ли малыш избалован, или, может быть, он вредничает по какой-то другой причине? Поводов для неуправляемого поведения ребенка может быть несколько.

Когда дело не в избалованности

1. Дети до года еще не умеют манипулировать или капризничать, просто крик — зачастую единственный способ выразить свое недовольство. Поэтому не паникуйте раньше времени, не лишайте чада заботы и собственного внимания. Его воспитанием можно заняться позже.

2. Капризы и истерики могут свидетельствовать и об обратной ситуации — ребенок просто не получает достаточного количества тепла и любви со стороны родителей. Самое интересное, что в этом случае родители тут же допускают вторую ошибку:

   • либо пытаются компенсировать время, проведенное с чадом дорогими подарками, что не способствует развитию у ребенка умения ценить вещи;
   • либо еще больше отдаляются от него, применяя более строгие наказания.

   Стоит же просто постараться уделить малышу больше времени: гулять с ним, читать книги, устраивать походы, что-то мастерить и тд.

3. Конечно, все без исключения списывать на особенности нервной системы и физическое истощение организма не стоит, но в период реабилитации, или когда малышу по-настоящему тяжело переносить какие-то ограничения, капризы не являются признаком избалованности, скорее это требование любви и заботы.

4. Если в семье не все в порядке, Вы недавно переехали, малыш привыкает к новой школе — это не самое лучшее время для перевоспитания. Скорее всего, повышенная эмоциональность объясняется стрессом и ребенку просто необходимо привыкнуть к изменившимся условиям.

Когда малыш действительно нуждается в перевоспитании?

Если все вышеперечисленное не о вашей семье, малыш купается в любви и заботе, и при этом Вы задумываетесь, что что-то упустили, вот перечень признаков, на который можно ориентироваться, чтобы ответить на вопрос: «Действительно ли ребенок избалован?».

1. Как правило, жадность проявляется именно у избалованных детей, ведь они считают себя «центром Вселенной». Такой ребёнок привык, что сладости, игрушки и внимание всецело принадлежат ему. Естественно, он не будет делиться ни со сверстниками не со своими родителями.

2. Если вы замечаете, что раз за разом подстраиваетесь под требования малыша, а он «воротит нос» при всех ваших стараниях, отказывается даже попробовать, то, что приготовлено и предпочитает таскать понемногу и вкусное, стоит задуматься.

3. Избалованный ребенок пускает в ход все средства воздействия на родителей: это могут быть слезы, истерики, громкий голос.

   При этом Вы можете замечать, что разным взрослым ребенок обращается с использованием разных средств.

   Если один из взрослых ругает малыша за что-либо, он может стать ласковым с другим, чтобы получить его защиту и поддержку. И это прямое свидетельство того, что в доме растёт маленький манипулятор.

4. Заметили, что кроха ворчит? Избалованному малышу не нравится все: игрушки, которые Вы покупаете еда, которую вы готовите, погода на улице, то кошка убежала, то автобус не едет. Даже при походе в парк аттракционов избалованный ребёнок способен испортить настроение и себе и родителям, потому что непременно найдет какой-нибудь изъян.

5. Если малышу уже исполнилось 3-4 года, а он по-прежнему требует, чтобы игрушки собирала мама, категорически отказывается убирать за собой, складывать что-либо на место, то пора приступать к его перевоспитанию.

6. Я всегда была сторонницей того, что с ребенком необходимо договариваться, объяснять ему свою точку зрения, выслушивать его. Но в какой-то момент я поняла, что наше обсуждение превратились в сплошные уговоры. Я заметила, что сын совершенно не хочет слушать, то о чём его просят. Его приходилось уговаривать переодеться, подстричься, пойти пообедать и даже помыть руки.

7. Избалованный ребенок не признает никаких авторитетов, он может нахамить старенькой бабушке, другому ребёнку, собственной маме. Это не обязательно выражается грубыми формулировками, зачастую Вы начинаете замечать, что ребёнок разговаривает на повышенных тонах, в его голосе появляется вызов, требование.

8. Вполне естественно для ребенка до 4 лет искать вину вовне. Тем не менее, к школьному возрасту ребенок должен понимать, что существуют поступки, за которые он несет личную ответственность: игрушка не сломалась, а он ее сломал, мама неплохая, потому что обиделась, а это он ее обидел. Если Вы замечаете, что ребёнок не хочет признавать собственные вины, скорее всего что-то упустили.

9. Еще до четырехлетнего возраста ребёнок должен понимать, что есть слова «нельзя» и «нет». Капризный малыш не желает слушать, что ему что-то запретили, это непременно вызовет бурную реакцию с его стороны.

Перевоспитание ребенка начинается с перевоспитания родителей

Некоторые родители с удивлением скажут: «Как же так? Мы вроде не балуем ребёнка, он не получает чрезмерное количество игрушек, к нему не бегут по первому требованию, но при этом в его характере всё больше и больше проявляются признаки избалованности». На самом деле, балуют детей не игрушки и конфеты. Балуют детей взрослые.

Разногласия между родителями

Случается, что родители не могут договориться между собой, как именно воспитывать ребенка один считает, что что-то допустимо, другой категорически против. В иной ситуации они меняются местами.

А если таких взрослых в семье больше двух? Ребенок просто теряется и не знает, чьим указаниям следовать.

Разумеется, в данном случае самый простой выход — презреть все запреты и просто искать в своем окружении того, кто одобрит то или иное поведение.

В этом случае взрослым, прежде всего, следует договориться между собой, что можно ребенку, что нельзя, каким должно быть наказание за непослушание и тд. Только единые требования от всех близких малышу людей позволят ему определить те границы, которые переступать нельзя.

Мы сами не знаем, что требуем

Если сегодня мама разрешает ходить по лужам, а завтра запрещает, если сегодня нельзя рисовать на обоях, а завтра папа над этим только посмеется, скорее всего, малыш просто не будет знать, каким нормам следовать. Естественно в этом случае возможно негодование с его стороны, а также применение разнообразных способов воздействия на взрослых.

Таким, образом, даже если воспитанием ребенка занимается в основном кто-то один, следует выработать для себя курс и не отступать от него ни по причине жалости к чаду, ни по причине собственной неуверенности.

Будьте критичны к себе

Даже самые любящие родители, привыкшие закрывать глаза за шалости своего чада, легче заметят недостатки в его поведении, нежели в своем собственном.

Но разве это правильно? Ведь малыш, даже избалованный — это результат Ваших собственных действий.

Поэтому прежде чем начинать перевоспитывать чадо, определите какие Ваши поступки и поведение этому способствовали, чтобы верно их откорректировать.

Например, моими ошибками были:

• Чрезмерная жалостливость, когда я по каждому писку бежала узнать, что случилось.
• Неумение настаивать, когда ребенок отказывался что-то сделать;
• Высокая степень опеки, когда сын из нее уже «вырос».

Самое интересное, что если Вы определите собственные ошибки в поведении, процесс перевоспитания избалованного чада пройдет достаточно быстро. В течение двух недель были исправлены такие мои ошибки, как:

• нежелание ребенка есть, то, что ему предлагают;
• истерики без видимой причины;
• освоены новые навыки самообслуживания.

Кроме того, у сына за это время появились еще и обязанности, которых раньше не было.

И за время этой работы я поняла одно — сложно не ребенку перестраиваться, хотя, конечно, он будет бунтовать. Намного сложнее поменять свое отношение маме. Ведь предыдущую модель поведения мы выбрали не случайно, а исходя из собственных представлений и особенностей характера. А тут нам придется в чем-то стать жестче и требовательнее.

Что меняем в поведении?

1. Самый лучший способ борьбы с любыми истериками, требованиям и иными способами манипулирования — это сохранение спокойствия. Кричать в ответ бесполезно, так Вы проявляете свое внимание, а значит, демонстрируете эффективность данного способа воздействия на Вас.

   Используйте игнорирование неадекватного поведения своего ребёнка:

   • выйдите в другую комнату;
   • скажите, что вы поговорите с ребенком, когда он успокоится;
   • займитесь своими делами;
   • послушайте музыку в наушниках.

   Если прежде ваше поведение было иным, то это кажется достаточно трудным, ведь так хочется подойти и разобрать с малышом его проблемы. Успокаиваете себя тем, что Вы сможете сделать это позже и в более комфортной психологической атмосфере.

2. Как уже говорилось, ребёнку необходимо чётко осознавать, что ему можно и, что нельзя.

   Следите за собой: если Вы что-то запретили ребенку, то не стоит разрешать это на следующий день или через неделю.

   Выполняйте собственные обещания о наказании: если вы пообещали, что ребенок будет лишён мультиков или сладостей, строго следуйте данному слову.

3. Отказывать малышу в его желаниях и требованиях иногда оказывается очень сложно для родителей. Особенно это касается мам. Но следует помнить, что не все его желания будут исполняться и в дальнейшем. Замените материальные поощрения собственным вниманием которое Вы уделяете ребенку, если вы что-то не можете выполнить. Объясните это малышу без обещаний сделать это в другой раз.

4. Каждый член семьи вносит свой вклад в ее благополучие: родители ходят на работу, убирают, стирают, готовят еду. Организовать избалованного ребенка можно если выделить для него определенную сферу обязанностей.

   На первом этапе это будет достаточно сложно, но необходимое раз за разом возвращаться к объяснению того, что это сделать необходимо. Кстати, что-то ребенок возьмет на себя с удовольствием, если найти правильный подход.

   Ведь это не еще и показатель того, что он стал старше.

5. Не надо повышать голос и заставлять, просто сохраняйте хладнокровие:

   • «Не хочешь суп? Хорошо, но и сладостей ты не получишь, проголодаешься, приходи».
   • «Не хочешь убирать в комнате? Хорошо, но тогда и гулять в парк мы не идем».

6. Если ребенок привык за определенное поведение получать какую-либо награду, то теперь надо постараться не «устраивать торгов». Пусть «платой» ребенку будет ваша благодарность и искренняя похвала. Сначала ребенок будет требовать привычную награду за свои усилия, но со временем начнет ожидать именно вашего одобрения. В нем нуждаются все без исключения.

Источник: //hvatalkin.ru/deti/izbalovan

Как избаловать ребенка. Маленькие разбойники

Никому из родителей не хочется, чтобы их кроху звали тираном. Но как приятно время от времени баловать малыша… «Детей надо баловать. Тогда они вырастают настоящими разбойниками». Эта фраза, которую произносит Атаманша из «Снежной королевы» Евгения Шварца, удержала от необдуманных действий не одно поколение родителей.

Кто же хочет вырастить разбойника из собственного ребенка? Но есть и другая крылатая фраза, Владимира Набокова, о том, что баловать детей надо, «потому что мы не знаем, что ждет их в будущем». То есть, если в будущем человека ждет тяжелая и печальная судьба, пусть он не будет обделен, хотя бы счастливым и безмятежным детством.

По какому же пути пойти любящим родителям? Ублажать всеми способами свое чадо или воспитывать в строгости?

Избаловать и пусть получит все!

Многие разумные мамы и папы не поверят, но встречаются родители, которые решение «баловать» принимают осознанно, а не потому, что не могут удержаться от покупки ребенку лишней игрушки.

Обычно это те люди, которые остались недовольны своим детством: их воспитывали слишком строго, материальные средства семьи были ограниченными.

Одним словом, по тем или иным причинам свое детство они считают несчастливым и еще в подростковом возрасте принимают два решения: «Своим детям я все буду разрешать» и « У моего ребенка будет все».

Сознательно принимая решение потакать капризам малыша также те родители, у которых ребенок появился поздно и дался с трудом: маме долго не удавалось забеременеть, беременность протекала трудно, была угроза срыва, малыш часто и серьезно болел. После стольких переживаний мама с папой могут решить: «Мы ему ни в чем не будем отказывать».

Другие родители не принимают специальных решений, но и их поступками руководят обстоятельствам, которые делают их потакание детским желаниям более-менее сознательным. Балует малыша один из родителей, если считает, что второй слишком строг; мама, испытывающая чувство вины за то, что рассталась с отцом крохи; разведенные родители, ведущие борьбу за первенство в детском сердце.

Но многим из нас настолько приятно доставлять малышу радость, что мы делаем это снова и снова, пока в один прекрасный день не обнаружим, что ребенок уже сам требует от нас еще и еще игрушек, конфет, развлечений и капризничает, если не получает все сразу.

Строгие, но справедливые?

Такие родители занимают прямо противоположную позицию: «Не баловать ни в коем случае». Руководствуются они соображениями о том, что, как бы ни сложилась дальнейшая жизнь ребенка, преодолеть любые препятствия ему будет легче, если к трудностям он привыкнет с детства.

Некоторые из «не балующих» родителей считают, что любой подарок необходимо заслужить. Но любое принятое раз и навсегда решение плохо тем, что в какой-то момент жизнь потребует внести коррективы. Иначе пострадает разумность такого решения.

У строгих родителей ребенок может вырасти черствым, не умеющим ни выразить свои, ни оценить чужие чувства, торгующимся по каждому поводу: «Я вымою пол, а за это посмотрю мультик».

Счастье – здесь и сейчас

Чтобы выбрать правильную линию поведения, главное – понять, что мы не можем теми удовольствиями, которые хотим доставить малышу, компенсировать негативные переживания нашего детства и будущие возможные несчастья ребенка. Цели воспитания, конечно, совсем иные:

1. Сделать вашу семью, включая малыша, счастливой прямо сейчас.
2. Научить ребенка чувствовать себя счастливым (а это включает в себя и умение справляться с трудностями, строить отношения с людьми) в будущем.

Только в семье, где соблюдаются интересы всех, а не только ребенка, маленький человечек может чувствовать себя себе спокойно и комфортно. Если вы балуете малыша, пренебрегая своими интересами, у него формируется двойной комплекс: собственной исключительности и чувства вины перед своими близкими. Маленькому человечку также неуютно в подобном положении, как и взрослому.

По настоящему избалованный ребенок, тот, чьи желания исполняются родителями мгновенно, чувствует себя несчастным из-за того, что его научили только одному способу получать удовольствие – потребляя (а ведь можно еще получать удовольствие, делясь, создавая). Даже самые приятные вещи после многочисленных повторений перестают приносить радость.

Конечно, неизбалованным детям привычка к ограничениям тоже не обязательно принесет успех во взрослой жизни. Они часто вырастают с чувством обделенности, неспособными принять от жизни те радостные моменты, которые она дарит. Многие из них вырастают трудоголиками, не умеющими занять себя на выходные.

Одним, кажется, что их ребенок несчастлив, если не побывала сегодня в развлекательном центре, а другие избалованные считают тех детей, которым разрешают дома играть в шумные игры. Эти советы помогут вам найти золотую середину.

Золотая середина в воспитании ребенка

• Если все, что вы разрешаете малышу, не ущемляет интересов взрослых или старших детей, если семья живет не только радостями ребенка, но у каждого есть еще и свои, и какие-то общесемейные праздники, избаловать малыша вам не грозит. К примеру, у избалованного ребенка – своя еда, свой рацион (элитный, дорогой). А неизбалованный кроха принимает участие в общей семейной трапезе, где у каждого в тарелке одинаковая еда.
• Если ваш достаток выше среднего, и вы боитесь, что неограниченные возможности испортят малыша, научите его дружить, не выбирая друзей по материальным возможностям их родителей, дарить подарки от души, помогать товарищам в трудную минуту.
• Если ваш ребенок уже избалован сюрпризами, старайтесь ему покупать только то, что он просит, а не задаривать ни с того ни с сего. Например, иногда мы покупаем игрушку, которая, как нам, кажется, несказанно обрадует чадо. А дома ребенок объявляет, что это никому не нужная ерунда. Почему он так себя ведет? Все просто: удовлетворять нужно возникшие потребности! Предвосхищая желания малыша, мы балуем его. Это не значит, что нужно отказаться от сюрпризов, но устраивайте их не слишком часто.
• Не отгораживайте ребенка от семейных забот и проблем. Будучи полноправным (в меру своего понимания и возможностей) участником общих дел, малыш не проникнется сознанием собственной исключительности и не вырастет избалованным и капризным.

Родион Чепалов, психолог. Журнал «Мой ребенок»

Источник: //ahmojdom.ru/kak-izbalovat-rebenka/

Избалованный ребенок – признаки проявления и советы по перевоспитанию детей

О важности правильного воспитания говорится повсюду. Только мало кто из родителей обращает внимание на это, считая, что некогда читать книжки. Лучше «надавать по попе если что», чтобы успокоить свое чадо.

 Последствия избалованности детей пагубно отражаются на дальнейшей жизни. Повзрослев, они столкнутся с проблемами социальной адаптации, ситуациями, когда все желания и капризы мгновенно не исполняются.

Из маленького эгоиста вырастит большой.

Признаки избалованности у детей

Маленького эгоиста выделяет характерное, присущее только ему поведение. Отличительными чертами являются:

• Эгоцентричность.

  Они – центр мироздания! Остальные для них существуют, чтобы мгновенно удовлетворять их потребности;

• Устраивание частых истерик, чтобы добиться желаемого;
• Крайняя зависимость от родителей, нежелание находиться с другими детьми, одному спать, оставаться в детском саду, на попечение бабушки;
• Избирательность в еде, требование той пищи, что нравится;
• Постоянное недовольство, ворчливость по любому поводу: не нравится суп, игрушки, надевать одежду, мыть руки. Ему быстро все надоедает;
• Отсутствие помощи родителям при убирании игрушек;
• Отсутствие реакций на требования. Для него они – пустой звук. Чтобы добиться желаемого, его надо долго уговаривать;
• Манипуляция со взрослыми. Если мама запрещает, он пойдет к папе, бабушке, дедушке и выпросит желаемое
• Устраивает публичные сцены, истерики, перебивает взрослых, громко кричит. Делает то, что ставит родителей в неловкое положение, заставляет краснеть;
• Отсутствует ответственность за содеянное, взваливание вины на других. Подрался с соседским пацаном?! – Сам виноват, не дал поиграться игрушкой!
• Бурная реакция на отказы, запреты, определенные рамки поведения. Истерика, громкие рыдания сопровождают процесс, когда родители стараются сказать «нельзя».

Причины избалованности

Дети не рождаются вредными, эгоистичными.

Они – становятся “головной болью” для родителей и окружающих по ряду причин:

• Когда ребенка постоянно делают центром внимания, реагируют на малейшие прихоти;
• Разногласия в методах воспитания, что позволяет ребенку манипулировать окружением: мамой, папой, бабушкой, дедушкой;
• Непостоянные запреты, требования к поведению, внешнему виду ребенка. Если вчера разрешали подергать за хвост кота, а сегодня нет, то это, естественно, вызовет негодование;
• Недостаток времени на общение с собственным ребенком, малое уделение внимания.  Попытка компенсировать подарками, безделушками. Ребенок начинает капризничать, его требования – возрастают!

Многое зависит от того, как ведут себя родители, сколько могут уделить времени, внимания своему чаду. Чтобы не избаловать ребенка, нужно с самого начала правильно воспитывать его.

Будущее избалованного ребенка

Когда ребенок всячески старается получить внимание родителей, удовлетворять за их счет все свои капризы, желания и прихоти, ему трудно приходится жить самостоятельно, самому принимать решения, отвечать за поступки. Жестокость повседневности глуха капризам, некому мгновенно выполнить его малейшее желание. Окружающий мир становится враждебным, непонятным.

Постоянные стрессы, самокопания, депрессии, психологические комплексы станут постоянными спутниками в жизни. Гиперопека, к которой так привык малыш, может ослабнуть.Что вызовет разочарование, дискомфорт. Или, наоборот, начнет раздражать, угнетать. Он захочет самостоятельности, независимости, возможности самому принимать решения, отвечать за свои поступки, принятые решения.

Время исправления ошибок воспитания может безвозвратно уйти. Из маленького эгоиста вырастет большой, абсолютно непригодный к взрослой жизни, с трудностями адаптации в обществе.

Поэтому, если ребенок избалован, то важно знать, как все исправить – перевоспитать, сформировать полезные модели поведения и навыки для последующей, взрослой жизни.

Как исправить поведение избалованного ребенка

Зачастую, советы со стороны больше вредят, чем несут реальную пользу. Многие склонны игнорировать их или делать все наоборот.

Тем не менее детские психологи стараются помочь, дают отличные советы по воспитанию избалованных детей:

• Нужно сохранять спокойствие, не реагировать эмоционально на хамство и истерики своего ребенка.  Не повышать голос, не кричать.

• Ни в коем случае нельзя игнорировать его выходки, спускать все с рук, поговорить с ним потом;
• Перевоспитанием нужно заниматься сразу, как только выяснено, что ребенок начал манипулировать, капризничать и вредничать;
• Сила правил в постоянстве и последовательности.

  То, что запрещалось сегодня, не должно разрешаться завтра.

• Научиться отказывать своему ребенку, говорить ему «нет» и «нельзя», чтобы он не воспринимал родителей как своих слуг, молниеносно реагирующих на его капризы, желания и прихоти
• Приручить ребенка помогать маме по дому.

  Можно начать со сбора, укладки в ящик разбросанных игрушек.

• Возьмите в союзники своих родителей, являющихся бабушкой и дедушкой для малыша. Их опыт воспитания во многом может помочь!
• Важно не перегибать палку, чтобы малыш не думал, что вы его разлюбили.

  Нужно объяснить ему, что его продолжают любить, но он плохо себя ведет, его поведение не нравится!

Еще Зигмунд Фрейд говорил, что все проблемы берут свое начало в детстве. Поэтому очень важно родителям обеспечить ребенку не только удовлетворение его потребностей, но и дать ему хорошее воспитание. Чтобы он, войдя во взрослую жизнь, чувствовал себя уверенно и был благодарен родителям за всё то, что они для него сделали.

Фото избалованного ребенка

Также рекомендуем просмотреть:

Источник: //detkiportal.ru/izbalovannyj-rebenok/