Насилие над детьми: почему родители это делают?

МДА: Почему родители бьют своих детей

По-моему неплохой анализ – без лишних многословных умствований и заморочек, которые так любят некоторые психологи.

Насилие над детьми: почему родители это делают?

Источник: //www.materinstvo.ru/art/4786 Materinstvo.ru

Вопрос о том, почему вполне нормальные родители (не наркоманы, не алкаши) бьют своих детей, издеваются над ними, имеет множество ответов. Поищите ниже в грустном списке – возможно, что-то касается лично вас, и вы в состоянии это изменить.

Причины, по которым родители бьют своих детей

Традиция

Русскую пословицу “Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль – поздно учить” многие родители понимают буквально. Учить – значит пороть. Возможно, людей смущает упоминание о том, что ребенок лежит на лавке. Как можно учить лежащего на лавке? По попе его, по попе!

Действительно, в России порка занимала почетное место в системе воспитания – березовой кашей (розгами) кормили детей и в крестьянских семьях, и в купеческих, в дворянских. Часто даже не за конкретную провинность, а в профилактических целях. Допустим, в доме какого-нибудь купца Ерепенина сыновей пороли по пятницам – за всю неделю, небось, найдется за что.

На самом деле смысл этой пословицы в том, что воспитывать ребенка надо, пока он мал. Когда вырастет – будет уже поздно, то есть бесполезно, воспитывать. А вот уже выбор методов воспитания – дело родителя.

Кстати, пороть детей в воспитательных целях было принято не только в России, но и в просвещенной Европе. Но ведь практику эту давно осудили, и вообще – 21 век на дворе. Пора применять новые технологии!

Наследственность

Меня били – и я своих детей бью. Очень распространенная причина – насилие порождает насилие. Обиду на родителей такие люди вымещают на своих детях. Или просто не представляют, что можно иначе. Когда им говоришь, что бить ребенка нельзя, они отвечают: “Нас били, и ничего, выросли не хуже других, а может, и лучше. Никто из нас не наркоман, не вор”.

Поэтому пожалейте уже сегодня будущих внучат – не бейте так нещадно своих отпрысков.

Скудный словарный запас

Многие родители хватаются за ремень, как за спасательный круг. Словарный запас у них настолько бедный, мысли такие коротенькие-коротенькие, что друг за дружку не цепляются – шестеренки в мозгу не крутятся, мыслительный процесс буксует. Где уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать ремня.

Иногда человек сам признает (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком ему не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Тогда ему нужно сделать над собой усилие и заняться самоликбезом.

Ну хотя бы советоваться с коллегами, у которых дети такого же возраста, читать журналы для родителей. Глядишь, и словарный запас обогатится, станет легче разговаривать с детьми.

Если же родитель совсем тупой и при этом злой – будет бить и дальше.

Ощущение своего ничтожества

Иногда собственный ребенок – это единственный человек, которому, грубо говоря, можно дать в морду. Например, мужчина лет сорока – по натуре трус, при этом страшный зануда и педант. С неба звезд не хватает, карьеру не сделал, но почему-то убежден, что жизнь к нему несправедлива.

На работе начальника презирает, но не смеет ему сказать об этом, вынужден молча подчиняться. В постели с женой несостоятелен, после каждой неудачи злится на нее, дуется по два дня. С коллегами тоже не ладится, друзей нет. Никто его не боится, не уважает.

А тут десятилетний сын – чашку за собой не вымыл, тапочки в прихожей не поставил строго параллельно. Отец замахивается – видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет.

А потом с таким же наслаждением слушает лепет: “Папочка, папочка, я больше не буду…” Сын в его власти – как не воспользоваться? Ведь кроме отцовской другой власти у него нет, а иметь хочется – необоснованные амбиции душат.

В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа. Поскольку он трус, его можно припугнуть оглаской (еще раз тронешь ребенка – расскажу всем твоим родственникам и позвоню на работу), разводом.

Мама должна показать свою силу и активно заступаться за ребенка. Ведь поводы для битья у подобного типа отцов обычно мелочные и даже нелепые. Если же дать такому папе волю, он из зануды превратится в домашнего тирана.

Тогда хоть из дому беги.

Сексуальная неудовлетворенность

Есть люди, которые не могут “обычным путем” достичь сексуального удовлетворения. Например, некоторые супружеские пары перед близостью должны обязательно поссориться, чтобы потом испытать сладость примирения и сделать ощущения более острыми. Особенно они любят устраивать этот цирк на людях. Допустим, приходят в гости к друзьям – сначала все хорошо.

К концу вечера сидят по разным углам, сначала куксятся, потом она танцует с чужим мужем, он нервно курит, пьет лишнее, выходит на улицу. Полчаса его нет – она спокойна, даже довольна. Через час начинает нервничать, просит друзей “вернуть Серёгу”. Дальше все идет по давно известному сценарию.

Друзья, чертыхаясь и ворча, ловят такси, едут на вокзал, где Серёга сидит в зале ожидания – ждет их (хотя говорит, что собирается уехать куда глаза глядят, лишь бы от жены подальше). Они пытаются его уломать, потом просто силой тащат в машину, привозят жене. Та вся в слезах, кидается на шею мужу, и счастливых голубков друзья в этом же такси отправляют домой – поскорее в койку.

Гораздо хуже, если в роли “возбудителя” оказывается ребенок. Например, маме с утра неймется, она находит повод, кричит на семилетнюю дочку, начинает ее лупить, сама заводится от этого.

Когда доходит до нужной кондиции, прекращает бить. После этого сразу же усаживает девочку к себе на колени, прижимает к груди.

Она испытывает просто чувственное наслаждение, когда обнимает и жалеет избитую дочурку.

Таким родителям, безусловно, нужна помощь специалиста. Только вот не хотят они обращаться по этому поводу, пока не замордуют дитя вконец.

Какого результата вы хотите?

Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель – заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает – получил за дело.

А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей “Исповеди”. Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение.

Не зря едь дети – и любовники! – играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо.

Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию?

Во-вторых, смотрите, где находится ребенок – можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами.

Убийство детей по неосторожности – вполне реальная вещь.

Моральное насилие

Иногда дети на вопрос: “Родители тебя бьют?” отвечают: “Лучше бы били”.

Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы.

Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: “Простите!” Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам.

В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив.

В любом случае физическое воздействие – это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка.

Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное – не превратить наказание в насилие над личностью ребенка

История статей по теме //cont.ws/jr/familyandst..

• Психология
• Общество
• Семейные отношения
• Личность

Источник: //cont.ws/post/340724

Меня бьет сын: насилие детей над родителями — что делать

Начало читайте здесь.

— Меня бьет сын, — с таким признанием одна соседка пришла к другой.

Две женщины, которые давно дружили, были объединены одной бедой. Они помогали, выхаживали друг друга, когда одна из них лежала с поломанными ребрами или рукой, а то и с сотрясением. Они не работали на опасной работе. Не болели тяжелыми болезнями. У них было одно горе на двоих — насилие детей над родителями.

Жизнь стала невыносимой. Ожидать, что ситуация рассосется сама по себе? Есть ли смысл в этом терпении? Принесет ли это положительные плоды? Все точно обоснованные ответы на вопросы можно получить на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Поговорим подробнее.

Взрослая дочь бьет мать: что делать

Все громче звучит набат в обществе, в СМИ о проблеме насилия в семьях. Но чаще говорят о побоях несовершеннолетних, о том, что супруги поднимают руку друг на друга.

Если произошел такой случай — есть специальные службы, телефоны доверия, пункты, куда может обратиться пострадавший подросток, избитая жена.

Для них найдется кров, и для оказания помощи подключатся социальные работники и правоохранительные службы.

Но если произошло насилие детей над родителями — куда идти, к кому обращаться? Нет у нас таких уполномоченных, кто бы занимался этой проблемой. Бесперспективно. Кому эти старики нужны…

— Меня бьет сын, что делать? — плачет одна из женщин.

— Взрослая дочь бьет мать, — со слезами вторит другая.

О том, что существует насилие над родителями в семье, говорить не принято, об этом стараются умалчивать. Стыдно поделиться даже с родственниками. Вряд ли кто-то поддержит. Скорее, осудят, что сама виновата, вырастила на свою голову, плохо воспитала. «Вот теперь и получай, что заслужила».

Нестерпимая моральная боль прибавляется к физической. Тот, кому отдавал всю свою жизнь, — твое дитя! — теперь пытается ее отнять у тебя.

Какой выход из ситуации? Не вызывать же полицию? «Какой бы он ни был, но он мой ребенок, жалко его».

Почему родителей ненавидят собственные дети

Обе женщины замечательные матери, добрые, любящие. Последние 35 лет они жили рядом, по соседству. Вместе растили детей. Воспитывали не хуже других. Одна — вдова, работала на двух работах, чтобы у сына все было. У второй дочь росла в полной семье, была младшей, балованной.

Дети всегда обуты, одеты, сыты. Конечно, иногда получали ремнем, не без того. Но ведь хотелось хороших, честных людей воспитать. Для них же старались. Такими и выросли — они не пьют, наркотики не принимают, хорошая работа. Тем более удивительно, что добропорядочные граждане творят такое зло.

— Меня бьет взрослый сын, — такое признание можно услышать от многих женщин.

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология раскрывает, что именно люди с анальным вектором способны причинять телесные повреждения. От природы это самые заботливые дочери и сыновья. Самые порядочные, честные, добродушные.

Это люди, которые обладают великолепной памятью. Они привязаны к прошлому. Прекрасно помнят свое детство. И только они способны обижаться, помнить обиды и нести их через всю жизнь. Часто от них можно услышать, что брата или сестру мать любила больше.

Меня бьет сын: причины

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология дает психологический портрет человека и объясняет, почему он совершает насилие над родителями.

Избиение отца или матери есть не что иное, как желание получить разрядку, вымещая свою боль и обиды. Человек не от радости бросается с кулаками на родных. Он сам кричит и воет от боли!

Те самые любящие, замечательные родители, конечно же, тоже от большой любви воспитывали ремнем свое чадо. Они не понимали, что являются для малыша единственным гарантом защищенности и безопасности.

Когда родители незаслуженно обижают сына или дочь, кричат или бьют — тем самым останавливают ребенка в его психическом развитии. Он не успевает развиться до лучших качеств, заложенных в него природой. И становится такой ребенок во взрослой жизни жестоким садистом.

Бывает, мама мало уделяет времени. Она приходит поздно с работы, уставшая, надо еще приготовить еду, убрать, постирать. А ребенку хочется поиграть, поговорить. Ему не хватает маминого тепла и участия.

Потом вырастает и говорит: «Недодала, недолюбила». Зафиксированные обиды из детства растут, обрастают новыми. Кто-то всю жизнь не может простить родителей и упрекает. А кто-то начинает мстить.

Например, известного диктора советских времен Валентину Леонтьеву, которая вела любимые детские передачи «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши», бил взрослый сын. Он мстил матери за то, что для миллионов детей она была любимой тетей Валей, в то время как он страдал от одиночества и мечтал побыть рядом с мамой.

Нельзя оставлять все на самотек

Прошлое изменить невозможно, даже если понимаете, где наделали ошибок. Необходимо разобраться прямо сейчас: когда уже взрослый сын бьет мать — что делать.

Если чувствуете, что есть шанс наладить отношения, попробуйте поговорить со взрослым ребенком по душам. Попросите рассказать, почему сын так себя ведет. Выслушайте внимательно, не перебивайте, не оправдывайтесь. Дайте высказать все в максимально спокойной и доброжелательной обстановке. Пожалейте свое дитя. Попытайтесь понять, как ему плохо.

Подберите нужные слова, вы же лучше всех знаете его слабые места и привычки. Поддержите и скажите, как любите его. Не сдерживайте ваших чувств. Если вы решились на этот разговор, пусть он получится искренним.

Вы скажете, обратиться в полицию — это крайняя мера. Необходимо четко понять, что побои не прекратятся, только будут идти по возрастающей. Однажды «палач» не сможет остановиться и завершит свое дело.

Вы можете в душе оправдать и простить свое дитя, но не становиться жертвой. За себя непременно нужно постоять. Ваш сын или ваша дочь уже взрослые люди и должны по закону отвечать за свое поведение.

Сын бьет мать: что делать

На этот вопрос вы получите точные и конкретные советы на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Сможете разобраться в глубинных причинах насилия над родителями в семье, выровнять собственные состояния, чтобы перестать быть жертвой.

Научитесь понимать своих детей и выстраивать эмоциональные связи таким образом, чтобы стать самыми близкими и дорогими людьми.

У вас есть отличный шанс снова стать счастливой единой семьей. Самое главное, вы сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.

На бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана регистрируйтесь по ссылке.

Автор Виктория Семибратская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: //xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/menya-bet-syn-nasilie-detej-nad-roditelyami-chto-delat/

Истории людей, подвергшихся насилию в детстве, и советы психолога, как обезопасить ребенка

Часто родители даже не догадываются о том, что их ребенок стал жертвой насильника. Об этом свидетельствуют и истории пользователей, обратившихся в молодежный портал Билесинби?

Редакция Kaktus.media перевела истории людей, пострадавших от близких родственников или друзей семьи в детстве.

Изнасиловал зять

– Мне 14 лет. На каникулах я поехала в город к родной сестре. В тот день сестра была на работе. Муж моей сестры позвал меня в их комнату, когда я смотрела телевизор, сказав, что хочет что-то показать мне.

Он запер дверь, а потом лишил меня девственности. Что я теперь могу сделать? Рассказать маме и сестре? Но я не хочу, чтобы сестра развелась из-за меня с мужем.

Как сложится моя дальнейшая жизнь? Как я выйду замуж?

Родной дядя домогался меня

– Мне 20 лет. Когда я родилась, мои родители были студентами. Поэтому до 7-го класса я росла у дедушки и бабушки по материнской линии. Однажды дедушки и бабушки не было дома.

Мой дядя позвал меня играть в прятки и трогал меня в интимных местах. Самого полового акта не было. Мне страшно, когда вспоминаю этот момент. Недавно ко мне посватались. С парнем я знакома, он хорошо учится. Но я беспокоюсь о том, что было.

Что мне делать? Поговорить с мамой о том, что дядя меня домогался?

Не прощу отца

– Мне сейчас 19 лет, я студентка. Я в семье единственный ребенок. Отца своего никогда не видела, они с мамой развелись, когда я была совсем маленькой. Когда мне исполнилось 12 лет, мама вышла замуж во второй раз. Сначала отчим ко мне хорошо относился. Потом однажды, когда мама ушла на работу, а я спала в своей комнате, он пришел в мою комнату и лег рядом.

Я плакала и говорила, что расскажу об этом маме, он сделал свое дело и сказал мне, что если я скажу маме, она меня бросит и выберет его, потому что она его любит. До сих пор помню его слова: “Ты никому не нужна, даже отец твой бросил тебя”. Я боялась рассказать об этом маме. Она бы не поверила. Никому никогда не рассказывала об этом.

Мама с ним позже развелась по другой причине.

Не хочу ходить к бабушке

– Бабушка живет через улицу от нас. Когда мы с сестрой были маленькими, мы часто ходили к ней и играли у нее дома. Однажды, когда мы играли у бабушки, к нам с сестрой подошел младший брат папы, он повел нас в сторону сарая.

Сказал, чтобы я стояла снаружи, а сам увел внутрь мою сестру. Я подошла ближе и стала наблюдать за тем, что он делает. Сейчас понимаю, что он имитировал секс. Увидев меня, он отпустил сестру. Мы с ней не рассказывали об этом никому. С тех пор не люблю ходить к ним домой.

Это случилось, когда бабушка смотрела телевизор и дома были все.

Боюсь друга папы

– Я учусь в 8-м классе. Папа работает дальнобойщиком. Иногда он приводит в дом переночевать своего друга. Мне не нравится этот его друг, я его боюсь. Потому что когда я прохожу мимо него, он может ущипнуть меня за грудь или за попу. Говорить об этом отцу боюсь, маме сказать стесняюсь. Когда приходит этот человек, хочу убежать из дома. Мне страшно.

Ильдар Акбутин, психолог

Почему чаще всего дети становятся жертвами своих же родственников?

– Детей легче запугать, они не могут дать сдачи, совсем маленькие дети даже не могут объяснить, что с ними делают. С этой точки зрения они легкие жертвы для взрослых или более старших. Насильники идут на это, потому что уверены, что останутся безнаказанными.

Как понять, что ребенок стал жертвой насилия?

– Если ребенок подавлен, у него нет настроения, апатия, очень напуган и скрытен, вы можете заподозрить проявление насилия к нему.

Если маленький ребенок в играх использует эпизоды насилия или знает то, чего ему еще рано знать по возрасту, например, названия половых органов и как ими пользуются, то можно заподозрить неладное.

Он может также в рисунках отображать свое состояние и рисовать сцены, которые его травмировали. Вообще нужно, чтобы ребенок имел с вами доверительные отношения, чтобы он мог осмелиться сказать правду и ему поверили.

Как избежать изнасилования?

– Преступники больше всего боятся огласки. Поэтому важно научить даже самого маленького ребенка тому, чтобы он мог рассказать своим родителям о том, что кто-то дотрагивался до его определенных мест. Если ребенок постарше, убедите его, что вы в любом случае будете на его стороне и защитите его. Таким образом он всегда сможет открыться вам, не боясь, что вы обвините его во лжи.

Одну мою клиентку с 1-го до 4-го класса насиловал дедушка, пока мама уезжала на работу в город. И когда она попыталась рассказать маме, та ее отругала и избила, сказав, чтобы она не придумывала. Насилие продолжалось столько лет. Сейчас ей требуется длительная психологическая помощь, хотя она уже достаточно взрослый человек.

Если ваш ребенок уже достаточно большой, разговаривайте с ним на эти темы и предложите ему различные варианты решения подобных проблем, где вы всегда придете на помощь. Важно, чтобы ребенок не боялся кричать, звать на помощь и убедительно предупреждал насильника о том, что он обязательно все расскажет родителям и милиции.

Страх наказания остановит преступника, если ребенок будет убедителен. Просьбы пожалеть обычно только усиливают агрессию, преступник понимает, что жертва уже сломалась и готова.

Источник: //kaktus.media/doc/377177_bous_dryga_papy._istorii_detey_stavshih_jertvoy_nasilnika.html

Насилие, пережитое в детстве, и его последствия

Вряд ли можно представить что-то более кощунственное, чем насилие над ребёнком. Кто же этот страшный человек, который может сделать такое? В первую очередь в голову приходят мысли о психопатах и маньяках.

Малышам легче начать рассказывать, если вовлечь их в игру.

Да, так оно и есть, но только в 5% случаев. В остальных случаях – это обыкновенные люди, вы можете общаться и дружить с ними годами, и не догадываться о том, на что они способны.

Только 10-20 % случаев сексуального насилия над детьми совершается ранее незнакомыми детям людьми. В подавляющем же большинстве насильниками оказываются люди из ближайшего окружения, примерно в 40% – это близкий родственник.

К сексуальному насилию над детьми относится не только изнасилование, но и другие действия, имеющие сексуальную подоплеку – дети чувствуют в таких ситуациях неуютно, но не могут ничего изменить.

Друг семьи слишком часто обнимает и гладит девочку? Но ведь он всего лишь проявляет своё хорошее отношение к ней, что тут плохого? А сама она не в силах пока объяснить, что же в этих проявлениях нежности не так, пока это не заходит слишком далеко.

мера профилактики, которая поможет предотвратить насилие, это научить детей говорить «нет», когда им что-то не нравится, не приучать их терпеть из вежливости неприятные им вещи.

Обычно жертвами сексуальных злоупотреблений становятся дети младше 12 лет, чаще всего это малыши 3-7 лет.

Их легче запугать или обмануть, заставив скрывать происходящее – «Пусть это будет наш секрет». Чаще насилию подвергаются девочки, в четверти случаев жертвами становятся мальчики.

Как понять, что с ребёнком это происходит

•  синяки и следы крови на теле, особенно в области половых органов;•  нарушение сна, энурез, необъяснимые страхи;•  сниженная самооценка, депрессия;•  попытки самоубийства или угрозы это сделать;•  страх оставаться в помещении наедине с каким-то определённым человеком;•  боязнь раздеваться (даже на пляже или у врача);•  отклонения в поведении, особенно появившиеся недавно и необъяснимые;•  язык и игры, имеющие сексуальный оттенок, усиленная мастурбация

Конечно, заметив эти признаки у ребёнка, нельзя сразу делать однозначные выводы, но это серьёзный повод поговорить, ненавязчиво расспросить его о том, что происходит в его жизни, быть готовым терпеливо выслушать всё, что он захочет рассказать.

Малышам легче начать рассказывать, если вовлечь их в игру: лепить из пластилина семью, рисовать, играть в куклы.

Нужно обязательно, чтобы там был маленький герой, с которым ребёнок смог бы идентифицировать себя, не говоря прямо «это я», например, маленький медвежонок в семье больших медведей: придумайте вместе, как он живёт, что с ним происходит, почему он стал в последнее время таким грустным…

Последствия насилия над детьми

Статистика показывает, что дети-жертвы, вырастая, в 7 раз чаще злоупотребляют алкоголем или наркотиками, в 10 раз чаще совершают попытки суицида. Они составляют 60-70% беглецов из дома, 98% детской проституции приходится на них.

У 85 % пациентов психиатрических клиник выявляется история сексуального насилия или злоупотребления в детстве.

Когда страшно не только детям

Зачастую бывает, что родители не замечают буквально бросающиеся в глаза признаки того, что ребёнок подвергается сексуальному насилию. Иногда они не верят, когда ребёнок прямо рассказывает им о том, что случилось: «Не выдумывай, этого не может быть».

Почему же взрослые предпочитают не видеть и не знать? Потому что это очень сложно и требует большого мужества – признать, что происходит что-то страшное, не вписывающееся в представления о нормальном.

Особенно тяжело, если насильник – сосед, близкий друг семьи, отец или отчим: ведь в данном случае приходится пересматривать все свои отношения с людьми, внутрисемейные отношения. Как, например, будет чувствовать себя женщина, обнаружившая, что её муж насилует её дочь?

Довольно часто дети переживают эту ситуацию молча. Дело в том, что насильники имеют психологическое влияние на своих жертв, и делают всё, чтобы происходящее оставалось в тайне. Они могут запугивать детей, подкупать их подарками. Иногда они оказываются понимающими собеседниками, которых так не хватало ребёнку.

Бывает, что дети не хотят терять их поддержку, несмотря на высокую цену, которую приходится за это платить. Чаще всего дети молчат, если понимают, что близкие люди не готовы услышать правду и поддержать. В таких случаях они охотнее рассказывают о насилии посторонним людям – друзьям, учителям, психологам, соседям.

Дети часто молча переживают ситуацию насилия

Как помочь ребёнку, если с ним такое произошло:

1. Поддержите его, скажите, что он хороший, что вы его любите, что теперь всё будет по-другому, что тот плохой человек больше не будет делать неприятных вещей

2. Если ваш ребёнок попал в подобную ситуацию – это тяжёлый стресс и для вас тоже. Чрезвычайно важно позаботиться о себе: дети учатся у родителей тому, как реагировать на ту или иную ситуацию, поэтому от того, как вы будете себя вести, многое зависит.

Лучшим вариантом будет вам вместе с ребёнком обратиться к психологу, который окажет помощь и ребёнку, и вам. Особенно это важно, если насилие происходило в семье и повлияло на жизнь всех: предстоит не только оценить психологический урон, нанесённый ребёнку, но и восстанавливать ваши с ним отношения.

3. Верьте, что вы вместе всё преодолеете: если поверите вы, то и ребёнок в это поверит. Стройте вместе планы на будущую жизнь, пусть там всё будет так, как вам нравится.

Наталья Попова, психотерапевт

Fotobank.ru

Источник: //www.woman.ru/kids/medley5/article/49257/

Маленький свидетель домашнего насилия: последствия и способы помочь – рассказывает психолог

Тема травмирование свидетеля не так часто поднимается в обществе, а ведь уже доказано: люди, находящиеся в информационном поле травмирующего обстоятельства или наблюдающие за ним,  травмируются сами, даже если им ничего напрямую не угрожает. К примеру, свидетели буллинга в классе – тоже пострадавшая сторона и нуждаются в коррекции и  терапии. Специалисты не забывают об этом напоминать, в статьях о буллинге, рекомендациях и в советах коллектива. 

Чтобы понять, как влияет на ребенка нахождение в “поле насилия, мы попросили нашего консультантку и автора статей Оксану Королович рассказать о проблеме и подсказать, как помогать детям, пострадавших таким образом.

Психотерапевт Оксана Королович: психологическая поддержка, профессиональное обучение, психологический аутсорсинг, развитие духовности.

Насилие в семье – одна из самых злободневных проблем современного общества. Часто когда мы говорим о домашнем  насилии, мы сразу представляем себе мужа, который в пьяном угаре бьет жену, или же женщину, которая беспрестанно «выносит мозг» своему мужчине. В этот момент мы забываем о маленьких свидетелях деструктивных отношений.

Домашнее насилие – это не только издевательство над партнером. Это в равной степени насилие над ребенком, который смотрит, как морально или физически один родитель мучает другого. В таких ситуациях ребенок всегда жертва.

Насилие рождает насилие

Подавляющее большинство случаев домашнего насилия наблюдается в тех семьях, в которых агрессор в детстве рос в семье, где он сам регулярно становился свидетелем или жертвой домашнего насилия.

Ребенок, в присутствии которого часто происходили громкие скандалы между родителями, сам, скорее всего, будет решать возникающие проблемы в собственной семье с помощью крика и унижения партнера.

Дети, которые видели насилие в семье, в будущем переносят модель поведения родителей на собственные отношения. Они вероятнее поднимут руку на жену или собственного ребенка в зрелом возрасте, чем те, кто вырос в благополучной семье.

Спросите, откуда такое несоответствие? Все просто, в его подсознании живет допустимость подобной модели поведения. Он не видит ущербности своего поведения в семье.

Ведь для него насилие – неотъемлемая часть отношений.

Почему защитник превращается в насильника

Каждый ребенок хочет защитить родителя, страдающего от насилия. Однако он не способен сделать этого физически, поэтому выбирает единственно верный путь – перетянуть агрессию насильника на себя.

Парадоксально, но ребенок, защищающий жертву, скорее всего, вырастет агрессором.

Так, мальчик, принимающий удары отца, направленные на его мать, усваивает, что жертва бессильна и ее следует защищать от всего.

Со временем стремление защищать перерастет в необходимость иметь партнера, нуждающегося в опеке. И такой слабый, нерешительный, беспомощный человек (типичная жертва) обязательно будет найден.

Когда свидетель становится жертвой

Но не только агрессор формируется в результате домашнего насилия. С той же долей вероятности маленький свидетель домашнего насилия превратится в его жертву. Кто именно из него получится, зависит от того, какая модель глубже отложится в его подсознании и чью сторону он чаще принимал в детстве.

Ребенок, который оправдывает агрессора в детстве («Она сама виновата. Почему не сделала так, как он сказал?», «Он сильный, значит, всегда прав»), с большей степенью вероятности вырастет потенциальной жертвой. Для него подчинение сильному – норма.

Ужасные последствия

Увиденное в детстве насилие, вполне может сформировать личность, для которой агрессия является главным (или единственным) инструментом решения любых проблем. Подобные люди отличаются асоциальным поведением не только в семье.

• Они жестоки со всеми окружающими. С детства такие люди усваивают, что подавление других дает власть и могущество.
• Они с трудом вписываются в коллектив, хотя нередко добиваются больших успехов, благодаря своей напористости и агрессивности.

Изменить модель поведения такого человека крайне сложно. Необходимо, в первую очередь, его личное желание вырваться из бесконечного цикла насилия и получать от близких любовь и уважение, а не наслаждаться их страхом и покорностью.

Как помочь маленькому свидетелю домашнего насилия

Не нужно пытаться делать вид, что так и должно быть, что насилие – норма. Дети тонко чувствуют наши эмоции, страхи и боль. Если ваш ребенок или знакомый вам ребенок стал свидетелями домашнего насилия, крайне важно объяснить:

• Он не виноват. Ребенок, который видит, как мама обижает папу или наоборот, начинает винить в происходящем себя.
• Он может вам довериться. Для ребенка крайне важно найти того, рядом с кем он будет чувствовать себя в безопасности.  Часто такими людьми становятся отнюдь не родители, которые находятся в разрушающих отношениях, а бабушка, дедушка, родители друзей или учитель. В тяжелых случаях необходима помощь со стороны: защитников детей и детских психологов.
• Но самое важное, что должен сделать родитель-жертва – выйти из отношений, которые разрушают психику ребенка. Если основная жертва насильника сумеет разорвать порочный круг, она вытащит из него и ребенка. Только в этом случае ребенок получит шанс вырасти счастливым и построить гармоничные отношения.

 www.shutterstock.com

Источник: //4mama.ua/mom/psychology/9905-malenkiy-svidetel-domashnego-nasiliya-posledstviya-i-sposoby-pomoch-rasskazyvaet-psiholog

Как дети подавляют воспоминания о насилии (и чем это грозит)

Дети, пережившие насилие, часто подавляют воспоминания об этом. Срабатывает защитный механизм, который позволяет на время справиться с травмирующим опытом. Но «подавить» не значит «пережить» и у вытесненных воспоминаний всегда есть свои последствия. Чем они грозят, и как помочь детям стать психологически сильнее — объясняет педагог и психолог Ирина Беляева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Зачем мы вытесняем плохие воспоминания

О феномене психогенной амнезии (вытесненных воспоминаний) первым заговорил Фрейд как о виде психологической защиты, акте самосохранения. Нежелательные, опасные воспоминания о травме, которые человек не способен осознать и принять, могут стать причиной постоянной тревоги. Поэтому наша подсознательная цензура блокирует их и не позволяет войти в сознание.

Мы устроены так, что процесс нормальной обработки нашей памяти идёт постоянно, благодаря чему все происходящее с нами становится осознанным опытом, из которого и строится наша личность. В случае сильного или продолжительного стресса выделяются гормоны стресса, их задача — своего рода антишоковая терапия. Они и блокируют нормальную работу памяти.

Говорят нам: «Ну нет, эта ситуация тебе не по силам, давай-ка отложим её на потом».

О феномене вытесненных воспоминаний впервые заговорил Зигмунд Фрейд

Ну и хорошо, скажете вы, блокируют и блокируют. Защита же! Конечно, если мы постоянно будем вспоминать и переживать все свои чувства и мысли, мы утонем. Но проблема в том, что это вовсе не значит, что больше таких воспоминаний у нас нет.

Они вытеснены, но живут в нашем подсознании годами, время от времени возвращаясь к нам в разных формах и в не самые подходящие моменты. Они как дамоклов меч, который готов опуститься на нашу голову в любой стрессовой ситуации.

Мы не можем осмыслить, принять как часть нашего жизненного опыта то, о чём не помним.

Чем грозит избирательность памяти

Эту избирательность нашей памяти, «тут помню — а тут не помню», психологи называют диссоциативным расстройством. Оно проявляется во взрослом возрасте, но в большинстве случаев, до 97-98% (как показывают исследования американских учёных конца прошлого века) уходят корнями в детство.

Чем грозит подобное расстройство? О, тут целый букет возможных заболеваний: от проблем с желудком, агрессии, мигреней до наркотической зависимости и правонарушений.

Известный французский психолог Франсуаза Дольто на вопрос, откуда берутся дети-правонарушители, так и отвечает: «Они получили травму в раннем возрасте».

Если спросить у детей, почему человек стал таким злодеем, то зачастую в ответ вы услышите: «Его не любили и били в детстве»

Откуда они это знают? Мы сами рассказали им об этом. Приглядитесь к злодеям, реальным и выдуманным, от Гитлера до Волан-де-Морта. У всех было ужасное детство. И учёные склоняются к тому, чтобы согласиться с феноменом, давно описанным в художественной литературе: из несчастных детей вырастают плохие взрослые.

Почему дети находятся в группе риска

Дети в первую очередь подвержены этому феномену, они наиболее склонны вытеснять воспоминания. С одной стороны, просто потому что у них меньше инструментов для обработки и принятия опыта.

Ну как принять факт, что взрослый, которого ты любишь, который для тебя — весь твой мир, от которого зависит твоё физическое существование, может ударить тебя? Или систематически унижать? С другой стороны, у детей лучше развито воображение и им легче, чем взрослым, создать себе вымышленную реальность, в которой люди именно такие, как и должны быть, — любящие, понимающие, принимающие.

Дети наиболее склонны к вытеснению воспоминаний

Согласно статистике, амнезия чаще всего развивается у тех, кто испытывал сексуальное, физическое или длительное эмоциональное насилие со стороны родителей или учителей. У взрослых подобные проблемы чаще всего возникают среди ветеранов войны, людей, переживших концлагеря, теракты, стихийные бедствия.

Получается отличная картина: ни один человек на свете не пожелал бы своему ребёнку оказаться в концлагере или стать свидетелем теракта, но при этом многие считают, что физическое наказание детей — вполне приемлемая вещь в воспитании.

Хотя, как говорит нам статистика, на психику эти ситуации влияют схожим образом.

10 честных историй о домашнем насилии

Конечно, есть огромное количество людей, переживших насилие в детстве и ставших вполне гармоничными личностями во взрослом возрасте, это правда.

Как и правда то, что дети с травматическим опытом и внешне успешно справившиеся с ним, став взрослыми, переживают стресс гораздо тяжелее, чем те, чье детство было безоблачным. Никто из нас не застрахован от катастроф, потерь или стихийного бедствия.

Но те, кого не били и не унижали в детстве, имеют гораздо больше шансов вырасти без покалеченной психики.

Существует расхожее мнение, что «строгое воспитание» закаляет нас и делает сильнее. Иногда мы даже «растим мужчину» путём систематических придирок, требований или просто стремимся отдать в места, где он с младенчества познаёт «суровую правду жизни». Но насилие в детстве становится миной замедленного действия, которую мы собственными руками закладываем в наших детей.

Сила личности, готовность к изменениям и вызовам базируется на трёх китах: самоуважение, интеллект, базовое доверие к жизни

Физическое и эмоциональное насилие над ребёнком — главный противник всех этих качеств. Стресс при наказании не позволяет развиваться нашим когнитивным способностям. Идея, что ты настолько плох, что даже родители отвергают тебя, бьёт по самоуважению.

Невозможность влиять на события, обречённость на наказание, подтачивает базовое доверие к жизни. Если вы хотите вырастить безвольную, слабую, зависимую личность — почаще прибегайте к шлепкам и оскорблениям. Работает. Доказано психологами.

Сильнее нас делает только любовь, как бы банально это ни звучало.

Чтобы физическое тело не болело, придумано множество разных способов профилактики: вакцинация, гигиена, закалка, здоровое питание. С психическим здоровьем всё менее понятно. Нет ни прививок, ни антибиотиков. Кризис психического здоровья — один из глобальных вызовов человечеству.

А детское насилие, к сожалению, проблема, существующая не только в бедных лачугах Африки, и именно его в последнее время считают первопричиной синдрома «вытесненных воспоминаний».

Да, мы не всё знаем о том, как помочь людям справиться с этим расстройством, но мы точно знаем, что остановив физическое и эмоциональное издевательство над детьми, сделаем мир добрее.

Wikimedia Commons, iStockphoto (chameleonseye, fiorigianluigi)

Как перестать бояться детских страхов

7 книг, которые помогут развить эмоциональный интеллект ребёнка

Почему дети врут и что с этим делать

Источник: //mel.fm/detskaya_psikhologiya/6291435-violence_forget