Материнские форумы и группы. Почему мамы так агрессивны?

Какие проблемы есть у молодых мам и как их решать

Лиана Хазиахметова

Про первые годы жизни ребенка принято говорить только приятное. Хотя именно этот период, как правило, — самый тяжелый в жизни мамы. На женщину сваливается огромное количество бытовых и психологических сложностей.

Заботы об уборке, готовке и стирке чередуются с желанием отдохнуть, получить помощь, развивать не только ребенка, но и себя.

Как справиться с этими проблемами? Поделюсь собственным опытом и советами профессионалов из книг по психологии.

Нехватка отдыха

Моей дочери Элине — 2,5 года. Признаюсь честно: только последние полгода я ощущаю счастье материнства. Первые два года я почти всегда ощущала усталость. Физическую из-за недосыпа и моральную из-за отсутствия возможности отдохнуть от ребенка.

Что пишут в книгах

Психологи советуют не растворяться в ребенке, заботиться прежде всего о себе. На практике это сделать непросто, потому что малыш требует почти постоянного внимания, и свободное время уходит на быт и… неправильный отдых.

Наверняка вы это проходили: мама укладывает ребенка спать, хочет поскорее прибраться и тоже отправиться в кровать. Вместо уборки она «буквально на пять минут» заходит в социальные сети или на какой-нибудь сайт. Такой отдых называется прокрастинацией.

В книге «Я буду мамой» (это новинка, скоро выйдет из печати) есть советы по организации сна и быта: «Вам нужно научиться считать сон приоритетным делом.

Если надо отменить ужин или если ваш дом не блестит безупречной чистотой, как раньше, что ж, пусть так и будет.

Ваша работа как мамы гораздо важнее, а качественное выполнение обязанностей зависит от того, достаточно ли вы спите».

Дети лучше спят вместе с мамами. Источник

Другими словами, ложитесь спать вместе с ребенком, а уборку оставьте на утро. Это требует дисциплины и силы воли, но результат (хорошее настроение и бодрость) придет быстро!

Что в жизни

Первый месяц-два мы с дочкой прекрасно спали — до часов 11. Конечно, приходилось вставать по ночам, но для меня это не было проблемой. Затем стало похуже: дочка просыпалась уже в промежутке с 5 до 7 утра, но вечером рано засыпала.

Я знала, что надо ложиться вместе с ребенком, но делала это редко. Вечер — это время для себя: можно что-то почитать, посмотреть, подумать. Тут не до сна.

Когда я прочла в книге «Всегда вовремя» про биоритмы, решила изменить расписание. Я начала ложиться в часов 10-11 и вставать в 5 утра. Днем засыпала на минут 20, когда укладывала ребенка на сон.

Такой график требует дисциплинированности, меня хватило на месяца два, но сейчас я снова возвращаюсь в тот режим.

Отсутствие личностного развития

В сети ходит такая шутка: «Наступает ночь, город засыпает, и тут появляются они — декретницы». Почему уставшие мамы по вечерам сидят в интернете, а не идут спать? Одни ищут общения, другие — хотят узнать что-то новое, чтобы занять мозг чем-то, помимо памперсно-пюрешечных дел.

Что пишут в книгах

Реализовать себя — естественное желание человека. Может показаться, что в заботах о ребенке нет никакого личностного роста, но это не так. Речь не идет о том, что нужно забыть свои интересы и сосредоточиться только на малыше. Психологи советуют учиться получать удовольствие от ухода за ребенком, тогда и личностное развитие будет продуктивнее.

Чему вас может научить малыш? Дети гораздо глубже, чем взрослые, погружаются в текущий момент, пребывая в настоящем и наслаждаясь им. Их внимание не находится в десяти местах одновременно. Они не составляют в уме список покупок. Им не нужен план. У них нет задач, которые нужно выполнить. Им даже не нужно думать о резюме. Они только с вами, здесь и сейчас.

Дети могут многому нас научить. Источник

Только вообразите, какое это было бы счастье, если бы вы могли нажать на тормоза, выйти из своего многозадачного режима и начать просто радоваться вместе с детьми! И детям это, кстати, тоже понравилось бы. Они бы почувствовали, что вы их наконец видите, что нашли время узнать их получше, советует Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка».

Что в жизни

Смотрите, что получается: если мы заботы о ребенке воспринимаем как потерю времени («какой смысл рисовать в сотый раз человечков?», «сколько можно рассказывать эту „Репку“?»), то целый день накручиваем себя мыслями о бессмысленности происходящего. Все это забирает энергию, убивает настроение.

У меня тоже возникали подобные мысли. Но когда моя дочь начала разговаривать, повторять, что-то делать вместе со мной, стало намного интереснее и легче! Я наконец-то ощутила, как многое она может дать в эмоциональном плане. Мы от души веселимся во время игр, и при этом я стараюсь вместе с ней делать работу по дому: для нее это игра, а для меня польза.

Отсутствие помощи и вовлеченности со стороны отца

Быт мамы мог бы значительно облегчить отец. Но зачастую папы приходят с работы и садятся за телевизор или планшет. Они устали и отдыхают. И мама старается не нагружать их заботами о ребенке.

Что пишут в книгах

Эта проблема, и как и предыдущая, относится к неправильной установке. Но игры с ребенком — это не работа, а приятное времяпрепровождение! К тому же общение малыша с папой необходимо для гармоничного развития.

«Отцы, желающие создать прочные отношения со своими детьми, должны заложить для этого основу во время беременности и первых месяцев жизни младенца», — пишут эксперты по семейным отношениям Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман в книге «Испытание ребенком».

Приобретение опыта во время первых дней после появления младенца является очень важным.

Так, отцы, которые начинают менять подгузники, купать, качать ребенка и ухаживать за ним вскоре после рождения, с большей вероятностью будут заниматься с ним и в подростковом возрасте, и в отрочестве, что позволит малышам и папам больше общаться, изучать сигналы друг друга и начать свои отношения с положительной ноты. Кроме того, привычки, которые формируются у отца, когда его ребенок находится в младенческом возрасте, часто остаются надолго.

Что в жизни

В моей семье получилось так, что в первые два года муж мало сидел с дочкой. Элина вообще не ела из бутылочки, она была полностью грудная, поэтому мне всегда приходилось быть рядом. И как-то так повелось, что с ребенком всегда сидела я. В итоге, в первые два года я уезжала из дома всего три раза!

Однажды я поняла, что больше так не могу. Я решила приучить дочку и папу к совместному общению. Это было непросто: Элина всегда плакала, когда я уходила, не хотела играть с папой без меня в другой комнате.

Но постепенно ситуация стала меняться: у них появились свои игры. Например, папа разрешает смотреть ей мультики, он рисует с ней мелом на доске, играет в машинки, мячик.

Я специально выбираю другие игры, чтобы интересы не пересекались.

Элина с папой сдружились постепенно. Фото из личного архива

Процесс сближения между ребенком и папой чаще всего приходится брать на себя маме. Например, моя соседка с самого рождения приучила мужа к традиции: воскресенье — мамин день, она занимается своими делами, с ребенком сидит папа. Благодаря этому в их семье папа глубоко погружен в воспитание дочери и не видит проблем остаться с ней на целый день.

Трудностей у мамы много, но неразрешимых проблем не существует. Главное — сделать первый шаг, чтобы изменить ситуацию, если вас что-то не устраивает.

Источник: //deti.mann-ivanov-ferber.ru/2017/12/04/kakie-problemy-est-u-molodyx-mam-i-kak-ix-reshat/

Мать как источник боли: типы токсичных мам и путь к освобождению

Тема отношений дочки-матери обширна, в одной-двух статьях ее не объять. Сегодня мы рассмотрим только часть этой проблемы. Наш автор – профессиональный психолог Алина Колесник рассказала, как так случается, что отношения с самым важным человеком на свете вдруг становятся токсичными и мешают жить даже взрослым и умным женщинам?

“В раннем детстве важно качество единения с мамой, формирование привязанности. А для того чтобы стать взрослой состоявшейся женщиной необходимо качественно отделиться”, – начинает свой рассказ Алина. 

Алина Колесник – детский и семейный психолог, мама младшего подростка и студентки 1 курса

Женщина, которая смогла пройти этот сложный путь отделения ощущает себя отличающейся от своей матери (не противоположной, ибо это также поддерживает связь с матерью) принимает себя такой, какая она есть, со всеми недостатками и достоинствами находится в отношениях равенства и взаимного уважения со своей матерью  не нуждается в материнском одобрении  может позволить себе говорить матери то, что она думает обладает ощущением собственной ценности, которое не зависит от суждения ни матери, ни других людей.

Такая женщина будет уважать дочь как самостоятельного, отличающегося от неё человека и поможет отделиться от себя. Немногие женщины обладают таким набором качеств.  И тогда их детям повезло.

Дочки-матери

Когда рождается дочь, женщина мечтает, как станет «идеальной» мамой своей малышке, даст ей все, чего так не хватало в ее детстве. Но со временем обнаруживает, что повторяет путь своей мамы в воспитании детей. В психологии это явление называют «компульсией» повтора.  

Удачной сепарации мешают неблагополучные отношения с матерью, их ещё называют «токсичные». Это приводит к ряду психологических проблем и препятствуют счастливой реализации женщины. 

Типы токсичных матерей

В психологии выделяют основные типы «токсичных» матерей 

Пренебрежительная мать 

Такая мама всегда знает, что лучше для дочери. Чувства и желания дочери обесцениваются. Основное послание от матери: «Твои чувства не имеют значения. Мало ли чего ты хочешь, я знаю, как лучше для тебя» 

Контролирующая мать

Влияет на все сферы жизни дочери. «Тебе нельзя доверять, без меня ты не сможешь, ты не на что не способна»  

Так вместо собственной идентичности у девочки развивается фальшивое «Я», образ которому важно соответствовать. В жизни дочери нет места своим желаниям. Женщины, воспитанные такими матерями,  отмечают ощущение пустоты в своей жизни и чувство вины за то, что не соответствуют образу «хорошей девочки». 

С такой мамой у дочери есть два пути: стать «грандиозной»  или депрессивной. 

«Грандиозная» девочка постоянно ищет восхищения собой. Чтобы не чувствовать пустоты ей необходимо признание, власть, популярность. Она требовательна к себе и все время стремится воплотить в жизнь мамин проект. В любой неудаче винит себя.  

Депрессивная девочка тоже не любит себя и испытывает чувство вины за то, что не достойна маминой любви. 

Самоуничижение и чувство вины позволяет сохранить иллюзию хорошей мамы для себя. Поэтому многие женщины предпочитают жить в постоянной депрессии или с образом грандиозности, только бы не сомневаться, что мама была права. 

Эмоционально недоступная мать

Открыто не проявляет своих чувств к дочери, не утешает, избегает прикосновений, держит дистанцию. Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений. 

Основной вопрос ребёнка: «Чем я провинился, почему меня бросили?» Поколение, рождённое в сороковые года прошлого века, «дети войны» воспитывались эмоционально недоступными матерями. Поэтому следующее поколение матерей, больше формировали симбиотический тип привязанности, пытаясь найти дефицит внимания своего детства в отношениях с дочерью.  

Симбиотический мать

Такая не разделяет себя и ребёнка, посвящает свою жизнь дочери. Социально одобряемый тип материнства и наиболее трудный для осознания дочери. Ребёнок не может признать материнские злоупотребления. Как можно жаловаться на то, что вас любят?  

Основной посыл: «Я живу ради тебя, не вышла замуж, не работала или работала в три смены для тебя» 

Малейшая попытка дочери отделиться приводит к маминым болезням. В таких отношениях нет места третьему, поэтому дочери трудно найти пару, построить отношения. Вполне возможно, что дочь обретёт в своём будущем муже лишь суррогатную замену матери. 

Агрессивная мать

В быту чаще можно услышать «строгая» мать. Агрессивное поведение проявляется в постоянной критике, унижении, физическом наказании. 

Главное «орудие воспитания» для агрессивной мамы — чувство стыда. Такую «строгость» оправдывают благими намерениями воспитать достойную дочь. «Посмотри на себя, на кого ты похожа, как ты посмела, откуда у тебя только руки растут» 

В мужья дочь тоже выберет агрессора, добрые мужчины ей не интересны. Такие женщины терпят насилие в семье. 

Иллюзию детства: «я могу изменить свою маму» переносят во взрослую жизнь —  «он изменится, ведь он меня любит». Женщина не хочет принять то, что  мать  заставляла ее страдать, а этот мужчина, который так притягивает,  делает ее несчастной. Виновной в чужой агрессивности всегда считает себя – «сама спровоцировала». 

Ненадежная мать 

дает противоречивые послания своему ребёнку. Сегодня мама агрессивна, критикует дочь, а завтра спокойна и даже ласкова. Постоянные смены настроения матери формируют у дочери чувство беспокойства и опасности. Жизнь  в постоянном напряжении, когда не знаешь чего ожидать приводит к ряду психосоматических расстройств. 

Самовлюбленная мать 

Мамы — нарциссы всегда прекрасно выглядят, с хорошими манерами, образованы и успешны, недостижимый идеал для своих дочерей. Этот образ хорошо представлен в сказках про злую мачеху, которая эксплуатирует  дочь в своих интересах, прилагает все силы, чтобы не дать раскрыться талантам и красоте дочери.  

Инфантильная мать 

может всем сердцем любить своих детей, но не быть способной о них заботиться. «Дочери своих дочерей» — эта ситуация кажется экстремальной пока дочь маленькая и воспринимается, как норма, когда взрослая дочь становится матерью для своей стареющей мамы.

Такая смена ролей часто происходит в многодетных семьях, когда старшая дочь становится матерью братьям и сёстрам или если мать имеет алкогольную зависимость, психическое заболевание.

У дочерей, чьи матери перемещают их на место собственной матери, никогда не бывает детства, если только им не повезёт и рядом не будет любящих отца, бабушки или дедушки. 

Драма «нелюбимых» дочерей в том, что как только они сами станут матерями, применят ту же схему к собственной дочери.  

Отвержение, осуждение своей матери, желание сделать все наоборот является попыткой бегства от сепарации( отделения) также как идеализация отношений с матерью. 

Поэтому ограничение общения с токсичной матерью, физическое отделение, не решает психологическую проблему и поддерживает программу повтора уже со своей дочерью. 

Женщина балансирует между сопротивлением и повтором, не имея чёткого представления, какая именно любовь является благотворной для её ребёнка. Отделение от матери должно позволить дочери стать матерью «на свой манер», как этого хочет она сама. 

Чтобы обрести свободу женщине необходимо проделать внутреннюю работу над собой. Как это сделать, мы напишем в следующем материале Алины Колесник. Следите за обновлениями сайта.

фото: shutterstock.com

Источник: //4mama.ua/kids/raising/7186-mama-ty-moya-bol-tipy-toksichnyh-mam-i-put-k-osvobozhdeniyu

Любящая мать и проблема материнской агрессии

Всем людям свойственно испытывать раздражение и злость – на непорядочного начальника, хамоватую продавщицу, водителя маршрутки с замашками лихача, одним словом, на тех людей, которые нарушают наше душевное равновесие. И мы можем без зазрения совести направить поток своей агрессии на подобных «нарушителей покоя», если те малознакомы. Но что делать, если раздражение вызывают собственные дети?

Агрессия и дети

Ведь идеальная мать не может злиться на собственного ребенка, не может повышать на него голос, и, упаси Боже, поднять на него руку.

Даже само появление негативных эмоций по отношению к своим детям заставляет матерей «завязнуть по уши» в чувстве вины и стыда, а как выбраться из этого болота – непонятно.

Давайте же разберемся, какие причины могут способствовать появлению материнской агрессии и как с ней бороться.

Причины агрессии: истоки материнской злости

Если мама становится раздражительной, злой, кричит на своего малыша или, что еще хуже, применяет методы физического наказания – это не означает, что она не любит своего ребенка. Скорее всего, за этими эпизодами агрессивного поведения скрываются некоторые сложности, с которыми молодая женщина не смогла справиться. У материнской агрессии есть несколько причин.

Кардинальные перемены стиля жизни

Появление ребенка в семье – не только радость для родителей, но и великая ответственность, множество маленьких и больших тревог, да и просто превращение локальной семейной системы в ребенко-центрированную. Для большинства привычных занятий просто не остается времени. Сходить в кино? Нет: ребенка не на кого оставить.

Поспать до полудня в выходной? Нет: ребенок хочет кушать. И так далее. На фоне послеродовой депрессии многие мамы могут начать испытывать негативные чувства по отношению к ребенку – он полностью овладевает их жизнью и не собирается ее возвращать.

Мир переворачивается вверх ногами слишком быстро, и новоиспеченная мать не успела привыкнуть к переменам.

Эмоциональное выгорание и усталость

Первой причиной агрессивного поведения матери по отношению к ближайшим членам семьи может быть именно эмоциональное выгорание. Современные матери взваливают на свои плечи очень много обязанностей: работа, уборка, приготовление пищи, уход за детьми….

Обилие общения с множеством людей, перегрузки, требования постоянной самоотдачи при исполнении многих дел приводит к эмоциональному истощению – появляется безразличие к исполнению многих обязанностей, негативное отношение к клиентам, коллегам, друзьям.

Конечно же, это отображается и на взаимоотношениях в семье.

Мама приходит усталая и выжатая как лимон, а там ее дитятко, полное энергии, «крутится волчком» и требует материнского внимания – и мамина нервная система просто сдает, возникает злость, и ребенок уходит расстроенный, а мама остается сожалеть о собственной несдержанности.

Ожидания и мечты родителей

Еще до рождения ребенка у родителей формируется определенное представление о дальнейшей семейной жизни с ребенком, его развитии и поведении. Конечно, такие ожидания родителей – не более, чем сказка, основанная на представлениях об идеальной семье или положении дел в семье, где росли сами родители.

Ребенок вряд ли будет таким, каким его «выдумали» родители, и это несовпадение может начать вызывать родительское раздражение.

Часто здесь еще замешаны нереализованные мечты матери или отца: например, мать не смогла в свое время стать балериной, а потому будет усиленно толкать на этот путь свою дочь, вне зависимости от желаний ребенка.

Чувство стыда

Порой агрессивное поведение со стороны матери вызывает плохое, капризное или просто вызывающее поведение ребенка «на людях». Часто можно увидеть, как мамочки «срываются» на своем сыне или дочери на игровых площадках, так как те «громко кричали», «испачкали кофточку» и т.д.

Казалось бы – такой малозначительный повод и такая неадекватная реакция со стороны матери. Дело в том, что в подобных случаях матери неосознанно воспринимают «конфуз» своих детей как собственный позор.

С самого рождения ребенок был частью матери, ее частичкой, и иногда разделение «ребенок-мать» на два отдельных существа в психологическом плане происходит не до конца, а потому любой проступок ребенка вызывает у матери чувство стыда.

Смещенная агрессия

Иногда «круговорот агрессии в природе» подобен детской игре «горячая картошка»: нужно срочно передать «картошку» ближнему своему, а кому именно – это уже вопрос второстепенной важности.

Накричал на работе начальник? Надо стерпеть. Раздражает муж? Уже кипим как чайник, но молчим.

Ребенок в таких случаях появляется просто «не в тот момент», на него мать изливает весь поток агрессии, адресованной другим людям.

Счастливая мать

Существует множество путей работы с агрессией, способных сделать отношения в семье более счастливыми и гармоничными. Вот некоторые из них:

Признание агрессии

Первый шаг для работы с какой-либо эмоцией – это ее признание. Так что, как бы трудно это не было, нужно осознать сам факт существования агрессии по отношению к своему ребенку.

Затем необходимо отнестись к этой проблеме с точки зрения исследователя: проанализировать, в каких ситуациях возникают негативные чувства, какие же причины могли спровоцировать возникновение агрессии, начать работать с устранением этих причин или хотя бы с перенаправлением агрессивной энергии в конструктивное русло.

Борьба с иллюзиями и ожиданиями

Работа с родительскими ожиданиями подразумевает:

• Избавление родителя от мифов о том, каким должен быть его ребенок, кем должен стать и как ему стоит развиваться. Вопрос развития ребенка должен решаться в сотрудничестве с самим ребенком, исходя из его склонностей и желаний;
• Разрушение иллюзии о том, что ребенок является всего лишь маленьким взрослым. Стоит помнить, что психика ребенка качественно отличается от психики взрослого, многое из взрослого мира он не в силах понять ввиду возрастных особенностей (нейрофизиологических, психологических и т.д.);

«Правила семьи»

Иногда ребенок ведет себя «плохо» с точки зрения родителей просто потому, что не знает, как вести себя «хорошо». Часто родители забывают, что ребенок может еще не успеть узнать о правилах поведения в доме, в обществе.

Такая проблема решается просто: родитель должен познакомить ребенка с этими правилами – можно начать с совместного (при участии всех членов семьи) составления «семейных правил» с прописанными правами и обязанностями ребенка и родителей.

Это может приятно повлиять на дисциплинированность детей, а также поможет родителям помнить не только об обязанностях, но и о правах ребенка.

Умение озвучивать свои потребности и желания

Следует понимать, что можно побороть развитие проблем с эмоциональным выгоранием и усталостью, как причиной агрессии: иногда следует просто все высказать.

Не ждете же вы, что вторая половинка и дети узнают о вашей усталости, чувствах, желаниях и потребностях просто телепатически? Иногда достаточно всего лишь озвучить свои потребности – и, быть может, Вас приятно удивит, как быстро члены Вашей семье помогут в достижении желаемого.

Творчество

Агрессия, в первоначальном значении слова, означала что-то вроде «двигаться в направлении цели без страха, сомнения и промедления». Агрессия – это энергия, пульсация крови, это жизнь и сила. Конечно, можно использовать эту силу деструктивным путем, а можно и конструктивно, например, при помощи творчества.

Причем само понятие «творчества» может быть довольно широким, иметь множество путей реализации.

Кто-то злит, выводит из себя? Сосчитайте до десяти и попробуйте заняться любимым делом: нарисуйте что-то, напишите сказку, спойте любимую песню, приготовьте тортик, – дайте энергии выход, сохранив при этом гармонию в семье и в своей душе.

Источник: //psyhosoma.com/lyubyashhaya-mat-i-problema-materinskoj-agressii/

Шесть причин материнской агрессии и способы их устранить

«Как можно злиться на своего ребенка?! Хорошая мать никогда так не будет делать!» – этот голос звучит в голове у каждой мамы.

И к раздражению от бесконечного «дня сурка» прибавляется постоянный комплекс вины.

Развернувшуюся на страницах «Правмира» дискуссию о материнском выгорании и агрессии по отношению к ребенку комментирует детский и системный семейный психолог Элеонора Борисова.

Все мамы в тот или иной момент испытывают раздражение и злость на своего ребенка. Такие эмоции по отношению к самому родному человеку могут пугать, заставлять думать, что со мной что-то не так, вызывать чувство вины. Хочу сразу сказать, что испытывать самые разнообразные эмоции по отношению к близкому человеку – естественный процесс. В чем же причина так называемой «материнской агрессии»?

Элеонора Борисова

С рождением ребенка жизнь женщины сильно меняется. Общество, да и сама мама предъявляют много требований к материнству. Мама очень многое должна делать для своего ребенка – обеспечивать ему должный уход и питание, играть, водить на развивающие занятия. Но вместе с этим женщина должна заботиться и о муже, о доме.

Есть много мифов, связанных с идеальной матерью, идеальной женой. Всё это вместе оказывает сильное давление на женщину, которая, став матерью, сталкивается со своей «неидеальностью». И тогда она испытывает злость, раздражение, и чувство беспомощности и невозможности что-то изменить.

И часто из этого рождаются негативные чувства по отношению к собственному ребенку. Давайте разберем самые распространенные причины негативных эмоций.

Причина первая. Изменение жизни

Когда ребенок появляется на свет, – это не только радость, но и новые заботы.

Жизнь женщины после родов сильно меняется: конечно же, это и смена социального статуса, и изменение привычного образа жизни (работа, друзья, свобода передвижений). Также происходят перемены и в отношениях с мужем.

В свете новых изменений мама часто испытывает беспомощность, недовольство – и тогда может видеть ребенка как ограничителя ее прежних возможностей.

Что можно с этим сделать? Самое главное – принять тот факт, что ваша жизнь действительно изменилась и уже не будет прежней. Оглянитесь назад, составьте список того, чего вы потеряли. А потом посмотрите, что вы приобрели сейчас, какие изменения приносят вам радость.

Причина вторая. Усталость

Любая мама сталкивается с хронической усталостью от бессонных ночей, обязанностей по дому, ограниченного общения. Тем более непросто тем мамам, кто лишен помощи мужа, бабушек, нянь. Еще есть представления о том, что должна хорошая мама: кормить, заботиться, играть, развивать. Но женщина еще – хозяйка и жена: уборка, приготовление еды и т.д.

И конечно, появляется усталость, очень хочется отдохнуть. Но женщина не всегда себе разрешает отдых, она стремится всё успеть, сделать еще и то и это, многие испытывают чувство вины, если просто отдыхают. Конечно, как следствие появляется раздражение, злость.

Что можно сделать с усталостью?

Постарайтесь внести в список ваших домашних дел обязательный отдых. Вы можете выделить пять-десять минут в день на чай, книжку, социальные сети. Внесите в ваш график прогулки в одиночестве, даже если это десять-пятнадцать минут.

Здесь важно помнить, что дети учатся у родителей всему, в том числе и тому, как родитель отдыхает, дает ли себе такую возможность.

Причина третья. Плохое поведение детей

Что такое плохое поведение? Для некоторых родителей – это непослушание ребенка, для кого-то это капризы и истерики (что случается в кризисные периоды развития). Многим мамам трудно в такие моменты справиться с собственным чувством бессилия – ведь она никак не может повлиять на ребенка.

Что можно сделать в такой ситуации? Конечно, разбираться в причинах такого поведения.

1. Обратите внимание на правила, которые есть в вашей семье. Действительно ли они четкие и понятные? Важно быть последовательным и не менять правила в зависимости от вашего настроения. Ребенок будет реагировать капризами на смену правил.

2. Обратите внимание на то, кто главный в вашей семье. Если всё подчинено ребенку и крутится вокруг него, то у него самого появится чувство тревоги от возложенной на него власти. Конечно, он будет стремиться вести себя как главный, а значит, не будет вас слушаться. Тут важно себе напомнить, что в отношениях с ребенком взрослый и главный – это вы.

3. Часто ребенок плохим поведением отвлекает родителей от их собственных проблем. Дети очень чуткие и часто разряжают напряжение или недовольство, которое есть у мамы, своим поведением. Постарайтесь отслеживать то беспокойство, что есть у вас, и справляться с ним самостоятельно.

4. Возрастные кризисы. В эти периоды ребенок может стать капризным, непоследовательным, упрямым. Важно помнить, что это временный этап взросления и это пройдет.

Фото с сайта 5sfer.com

Причина четвертая. Накопленные эмоции

И здесь мы снова обращаемся к мифу об идеальных родителях. В этом мифе родители счастливы после рождения ребенка, они не только не проявляют негативных эмоций, они их и не испытывают.

На практике же каждый родитель испытывает недовольство, разочарование, раздражение, злость.

Но такие эмоции могут вызывать еще и страх – действительно ли я хорошая мама, если сейчас испытываю раздражение? Поэтому негатив может копиться, а потом мама не выдерживает и срывается.

Не забывайте, что ребенок чувствует ваше напряжение, но не понимает, что с вами происходит. Таким образом вы сможете помочь ему узнать больше про чувства, которые вы испытываете и которые он сможет обнаружить уже в себе, дать им имя.

Например: я сейчас очень сержусь, мне надо побыть одной. Называние чувств в дальнейшем помогает ребенку совладать с ними.

Причина пятая. Родительские ожидания

Уже во время беременности родители строят планы, мечтают о том, каким будет их ребенок.

Когда ребенок появляется на свет, родители сталкиваются с тем, что ребенок «функционирует» по-другому, что ожидания и надежды, которые были у родителей, не совпадают с реальностью.

Это может вызывать чувства разочарования, раздражения, злости. Дети, замечая, что они не соответствуют родительским ожиданиям, могут закрываться, отдаляться от них.

Что можно сделать? Здесь очень важно начать принимать ребенка таким, какой он есть, отделить его от своих ожиданий и чаяний. Ведь ребенок никак не может изолировать себя сам от родительских надежд.

Причина шестая. Смещенная агрессия

Когда в отношениях между взрослыми что-то не ладится, то ребенок становится безопасным объектом для вымещения раздражения. Бывает так, что партнеры не могут высказать свое недовольство друг другом напрямую, они могут кричать на ребенка для привлечения внимания другого партнера, например.

Что с этим можно сделать? Важно в первую очередь понять, кем вы недовольны на самом деле. Какие у вас претензии к партнеру и почему вам небезопасно проявлять негативные эмоции напрямую.

Попробуйте начать говорить о своем недовольстве истинному объекту вашей злости, что действительно очень непросто.

Мы разобрали самые распространенные причины, по которым у мамы могут возникать негативные эмоции. Я думаю, что для каждой мамы важно осознать, что материнство сопряжено с разными чувствами.

Если вы понимаете, что не справляетесь, часто срываетесь на ребенке, то, в первую очередь, дайте себе пусть небольшой, но отдых.

Постарайтесь найти помощь на стороне, пока вы разберетесь с причинами того, что сейчас происходит с вами.

Источник: //www.pravmir.ru/shest-prichin-materinskoy-agressii-i-sposobyi-ih-ustranit/

5 типов мам-невротичек по Лабковскому и как с этим жить Интернет-журнал Pandaland | Читаем журналы онлайн бесплатно | Первый семейный информационный портал Казахстана

Вам часто говорят, что вы излишне и даже неадекватно тревожны? «Вроде все в порядке, но может же что-то случиться!», — думаете вы. В мире столько опасностей, кругом маньяки, алкоголики, убийцы.

Идете по улице и судорожно прижимаете сумку, трогаете золото на шее и без конца проверяете телефон? Не украли ли, не трезвонили ли дети, которых внезапно украли, сбили, побили и причем список нескончаем? Поздравляем, скорее всего, вы мама-невротик.

Постоянное чувство тревоги — это ваше обычное состояние.

Вы считаете, что это пустяки? Ведь мир на самом деле опасное и крайне непредсказуемое место, и, конечно же, разумно позаботиться об этом заранее, ведь потом уже будет поздно.  Но тревожность только один из признаков родителя-невротика. Pandaland публикует отрывок из книги «Хочу и буду» известного психолога Михаила Лабковского про типы проблемных мам и как перестать быть одной из них?

Агрессивная мать

 Агрессивная мать и специально, и не намеренно пугает ребенка самыми разными способами: шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать, конечно, орет страшным голосом, закатывает истерики с битьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим.

 Характерные выражения:

– сколько можно говорить?

– если ты еще раз…

– ты у меня сейчас дождешься!

– ты че, тупой?

– ты че, больной?

– мое терпение кончилось.

Результат: дети вырастают либо в таких же агрессоров, либо в трусов (и то и другое – от страха). Они подавлены, конечно же, не принимают и не любят себя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем.

Депрессивная мать

Апатия, постоянная усталость от ребенка и как следствие полнейшее нежелание и невозможность нормально с ним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет заняться собой, прилечь отдохнуть, а то и вообще целый день не может с кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельно страдает и срывается опять-таки на ребенке.

Характерные выражения:

– отстань!

– иди уже, сам поиграй…

– видишь, маме плохо?

– видишь, у мамы сил нет?

И мое любимое: «ты чего так рано пришел?»

Результат: у ребенка нет самого главного, базового для благополучия фактора – поддержки со стороны матери и чувства безопасности. Такие дети болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий, повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместность в этом мире… Склонность к депрессиям тоже наследуется.

Тревожная мать

Материнская тревожность — одна из самых серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия. Но уж точно не легче.Это мать, которая стоит или лежит в конце ледяной горки, широко раскинув руки, с целью поймать ребенка вместе с санками.

У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрыт в кровати одеялами на вате?» Такие мамаши — главные пациентки кардиологических клиник, инфаркты и инсульты их преследуют.

Характерные выражения:

– я боюсь!

– мама переживает…

– не лезь!

– не трожь!

– не связывайся!

– отойди оттуда!

Результат: так как ключевые слова в лексиконе матери «Я боюсь», ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка.

Всем своим поведением мать внушает ему, что мир — это сплошная опасность, жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком.

А страх перед жизнью – самый большой тормоз для взросления, развития, личностного роста, да собственно, для самой жизни.

Контролирующая мать

Контролирующие боятся не всего подряд, нееет — они боятся, как бы что не вышло из-под контроля. И ведь искренне уверены, что контролировать можно ВСЕ. Главное — бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения. Но сейчас не об этом)

Свобода ребенка в этом случае жестко ограничена, у него нет свободного времени, он гуляет только в тех углах двора, которые видны маме из окна, перед контрольной его будят на сорок минут раньше, чтобы повторить пройденный материал, его дневник изучают с лупой, мама его портфель не проверяет – она собирает его сама!

Характерные выражения:

– ты куда?

– ты зачем?

– почему я не знаю?

Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальство и контроль, ребенок вырастает безынициативным, вяловатым, часто он вообще не может двигаться без «поводка», без ценных указаний, инструкций, ему всю жизнь надо будет «посоветоваться», опереться на чье-то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет, либо она подавлена. «Тревожные» отличники и перфекционисты – оттуда же.

Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей – также могут стать причиной наркомании у детей.

Опекающая мать

Опека и гиперопека, желание все сделать ЗА ребенка типичны для тех, кто посвящает семье «всю себя», у таких мам нет других интересов и дел – только уход, кормежка, глажка трусов, стирка носков. В ребенке заключен ВЕСЬ смысл жизни. «Мам, я замерз? Нет, ты кушать хочешь» — это про них.

Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил ее в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если его за руку крепко не держит мама.

Характерные выражения:

– будешь компотик?

– ты сменил маечку?

– если с тобой что-то случится, мама этого не перенесет.

Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто так и живут до старости «с мамой».

И это даже не все разновидности матерей невротиков!

Как вы уже поняли, ваши маленькие проблемы могут вылиться уже в большие проблемы ваших детей. Невозможно вырастить здоровых и уверенных в себе людей, если вы сами страдаете от постоянных неврозов. 

«Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет»  М.ЛабковскийНа самом деле, не так важно что скажут люди, все мы знаем типы людей (особенно бабулек), которые неодобрительно цокают если ребенок прыгает в луже, ест мороженное зимой, у него «о боги» испачкалась одежда при игре и абсолютное множество причин, которые они считают не приемлемым и конечно же в их глазах вы ужасная и безалаберная мать. Но что в этом страшного, если ребенок при этом сыт, здоров и абсолютно счастлив?  

 Вечные скандалы о бардаке комнаты, пятна на футболке, о неблагодарном ребенке и муже, только усугубляют неблагоприятную обстановку дома. Помните, счастливая и довольная мать лучший подарок для мужа и детей.

Как быть, если вы нашли в себе признаки матери-невротика?

По советам Михаила Лабковского, ваша гневливость, обидчивость, властность — это не самое страшное! Страшно знать, что вы губите своего ребенка, и ничего с этим не сделать.

Итак, что же делать?

Во-первых, осознав проблему, попросив прощения у своего ребенка (пусть даже мысленно) и мужа, пообещав исправиться и больше так не делать, не спустить все на тормозах. Чувство вины, это прекрасно, но это не любовь.

Во-вторых, не надо винить всех вокруг. Виноваты не родители-невротики, которые воспитали вас по своему подобию. Виноват не муж, который якобы провоцирует вас. Виноваты не капризные дети. И даже не правительство,  дело в вас самих.

В третьих, запишитесь к психологу – если проблемы поведенческие, и к психиатру, если клинические.   

А вы нашли в себе признаки матери-невротика?

Источник: //pandaland.kz/articles/mamam-o-mamah/psihologiya/mat-nevrotichka-gore-v-seme